145 ::2008/02/06(水) 13:14:10 O

旦那と少しだけですが話しました
家を改装したのを黙ってた事を謝ってはくれました

私と話したのはこれだけですが、旦那が両親に話した内容は
・ウトはこちらで再就職をするつもりだが、決まるまでは同居して欲しい
・黙っていたのはウトメと仲がいいし嫁姑で揉める事もないと思った
・トメが出産で帰っている時に改装してしまえば、私に負担をかける事ないという意見に乗ってしまった
というもの


両親からは家族が増える事、家を改築する事、家族以外の誰かが同居する事などは
どれをとっても一大事。それを黙っているのは娘を軽視している様にみえる
いくら仲良くても他人なんだから絶対に気を遣う
旦那が私両親に気を遣うのと同じ様に私もウトメに気を遣う
仲が良いから大丈夫。孫を毎日見たいから一緒に住むは安易な気がしてならない
私が勝手に私両親との同居を決めたら旦那は戸惑わないのか?
私はウトメを嫌いで怒っている訳ではない、大切な事を黙ってしたことに怒っている
両親も娘をないがしろにした事を怒っている
今一番考えなければいけない事は誰の事なのかを、もう一度よく考えるように

↑のような事を旦那に言って、しばらく私と娘はこちらにいると伝えたそうです

148 ::2008/02/06(水) 13:16:53 0

>>145
ダメだね
旦那なにが悪いかさっぱりわかってないじゃん

149 ::2008/02/06(水) 13:17:17 O

アダルトチルドレンってやつか?それにしてもキモいな

151 ::2008/02/06(水) 13:17:55 O

うわ、改装嫁乙。
ウトメ確信犯じゃんか。

154 ::2008/02/06(水) 13:18:57 0

ウトメ完全に旦那を膝下に置いてるんじゃん
旦那操り人形
テラ情けナサス

155 ::2008/02/06(水) 13:19:32 O

>>145

ご両親は正論だね
それに対する旦那反応は?

157 ::2008/02/06(水) 13:19:45 O

旦那は本当に軽く考えてたんだなあorz
普段何も言わない父が話した事でかなり焦っているようには感じました
録音を聞いてそう思っただけですが

これからウトメがどうでるか、旦那がどうするかはわかりませんが
とりあえず私はしばらく実家住まいです
何もせず、仕方ないと同居を押すようなら緑の紙ですね

161 ::2008/02/06(水) 13:22:31 O

>>157
うまくいくといいですね
てか、その理屈がわからないようでは捨てなされ

162 ::2008/02/06(水) 13:25:41 0

乙。
戻るにしても完全に出てってから戻った方がいいね。
再就職なんてそんな簡単にできないだろうが。

ところで改修の金はウトメ持ちだったの?

163 ::2008/02/06(水) 13:26:20 O

ウトの就職先が決まるまでは同居?
じゃあ何で前職辞めたの?

164 ::2008/02/06(水) 13:27:14 O

ウトの年で早々に就職先なんて見つかるとは思えない
ウト専門的な資格でも持ってるの?

166 ::2008/02/06(水) 13:31:34 0

なし崩しに同居する詭弁でしょ<決まるまで同居
いつまでも決まらなければずっと同居

172 ::2008/02/06(水) 13:37:09 0

しかしトメは専業主婦
いらねえよw

173 ::2008/02/06(水) 13:38:02 0

ウトメ別居にしても今までの仕事辞めて住まいも売るくらいなんだから
近距離別居のつもりなんでしょ。
まだ50代なのに孫のためにそこまでする執念が怖い。
他に生きがいがないんだろうか?
息子、孫に依存する気満々じゃん。
別居してもそういう人たちとはいざこざが耐えない気がする。

176 ::2008/02/06(水) 13:44:39 0

>・黙っていたのはウトメと仲がいいし嫁姑で揉める事もないと思った

それって自己満。
離れているから仲良くも出来るのにね。
第一子が産まれたばかりでただでさえ大変なのに
ウトメといきなり同居だなんて、疲れて母乳も止まりそうだね・・・

182 ::2008/02/06(水) 13:49:27 O

私は実家にいますが、アポなしで来ても会わせない。来る時は必ず連絡する事を旦那に約束させたそうです
父がそんな簡単な約束を守れないなら、さらに私を任せる訳にはいかないのでそのつもりでと言ったらしい

ウトは孫に浮かれて何も考えてないように思います。再就職なんてすぐ決まらないだろうに…
トメは確信犯ですねorz
仲が良い悪いという以前の話で、一年に一回か二回しか会わないのでよくわからない程度の仲
正直何を考えてるのかわからない

改築費は全てウトの退職金でしたそうです
会社の規模や勤続年数を考えると、それなりな額だろうという父の予想

我が家の貯金には手をつけた形跡はありませんので、その点は本当なんでしょう

昨日はほんの2、3分だけしか話してないですが

旦那は長男だし、いずれは同居もあり得る話何だろうけど
こんなだまし討ちのような事されたらウトメとの同居は永遠に無理
とだけ今日メールしました。仕事中は携帯みれないのでそのうち返事はくるかと思います

私の体や娘の事は普通に心配してくれてますが、旦那のやらかした事が一番体調壊すって事わかんないんだろうか?

183 ::2008/02/06(水) 13:51:21 0

>旦那のやらかした事が一番体調壊すって事わかんないんだろうか?

だんなはだんなで
「えー、ボクタンは嫁子ちゃんのためにやったのに、なんでわかんないかなぁ」
って思ってるよw

188 ::2008/02/06(水) 13:58:23 0

年金貰えるまで孫の世話しながらの~んびり就職活動続ける気なんだと思う

189 ::2008/02/06(水) 13:58:36 0

>>685
同居するって事がどういう事だか手っ取り早くわからせるには
嫁姑関係の確執系スレ全部旦那に読ませちゃえば?w

192 ::2008/02/06(水) 13:58:55 0

嫁に相談したら絶対反対されるとわかってるから、
あえてサプライズしたに決まってるよね。

194 ::2008/02/06(水) 14:01:09 0

改築費はすべてウトの退職金って・・・
そこまでして今更よそには住まないよね。
いずれ別居って口先だけで賃貸は高くて無理だとか
万一別居しても何かあったらすぐ転がりこんできそう。orz

196 ::2008/02/06(水) 14:03:53 O

>>194
何か気に入らなかったら
「俺が金出してリフォームしたのに」とか言いそう。

197 ::2008/02/06(水) 14:05:52 0

>>196
むしろ俺の家くらいの認識だったりして。
この後団なの目が覚めて万が一にでも再構築していこうってなった時
その家にはたして住めるのか…なんか面倒そう。

198 ::2008/02/06(水) 14:06:28 0

>>182
リフォームはウト資金なのは解ったけど
土台の家は、どこ資金?全額夫婦が出資?
だとしたら完全に嫁の財産侵害になるよね。

205 ::2008/02/06(水) 14:10:38 0

なんにしても一番大事なことを「家族」である妻に相談せず、
自分の親とのみ話て(しかもいいなり&鵜呑み)しまうっていうのが
大問題だよ。
なんで一番大事な人に相談したり了承を得たりできないんだろう。
だからエネなんだろうけど。

207 ::2008/02/06(水) 14:13:11 0

>>205
問題なのは、なにが「一番大事」かを理解していなかった事だよね。

209 ::2008/02/06(水) 14:14:24 O

今までウトメから嫌みを言われた事もないし、義実家に行った時私お客さん扱いでした
妊娠してからは余計に大事にしてもらったように感じます
ちょっとやりすぎ?と思うくらい

初孫で浮かれるのはわかるけど、今まで非常識!と思われるような事はなかったのですが
今回思いっきり非常識な事をされて正直いまだに戸惑ってます
ただ旦那も共犯なので義実家ではそれ程非常識な事ではないのか?

ウトメがかなりのお金を出してるので、簡単に別居すれば終わりという訳でもなく
私もいつまでも実家にいればいい訳じゃない
すぐに片付く事じゃないとわかってるけど、なんだか落ち着かないorz


唯一の救いは娘が母乳よりミルクのが気に入ってるようでたくさん飲んでくれ、体調もいい事
ちょっと娘と昼寝しようと思います

210 ::2008/02/06(水) 14:14:39 0

それなりの退職金なら8桁だよね。
改築は期間も短いようだし壁壊してとかじゃなさそうだから7桁どまり。
ってことはまだ相当の金が残ってるはず。

こりゃエネが父親の金に目がくらんでる可能性もあるな。
同居したら車買ってやるとか色々甘い餌をちらつかされてるのかも。
でも別居になったら全て台無し、だから妻に同居を承諾させたい、とかね。

215 ::2008/02/06(水) 14:22:32 0

685さんの家は、戸建?分譲マンション?
どの程度のリフォーム?
ジジババの部屋を増やしたとか。

685と旦那がいろいろ考えて買っただろうマイホームを、
そうやって土足で踏みにじられたらショックだよね

216 ::2008/02/06(水) 14:23:16 0

>209
>義実家に行った時私お客さん扱いでした

残念ながら貴女はウトメ旦那一家にとって「お客さん」あるいは
「無条件にウトメ一家ルールに従う人間」という存在であって
「家族の一員」ではなかったってことではないだろうか
だから、事前に大事な相談もないし
事後承諾で文句言われるとは毛頭も思ってなかったと

217 ::2008/02/06(水) 14:24:11 0

>>209
>義実家に行った時私お客さん扱い

だから勝手にリフォームできたんだね。

221 ::2008/02/06(水) 14:27:43 0

>>216に同意。
テンプレ通りの嫁いびりがなかっただけで、
尊重しなければいけない相手だとは思われてなかったと。

224 ::2008/02/06(水) 14:29:50 0

>>209
乙。
ゆっくりやすんでね。
赤ちゃんも順調で良かった。

685さんが実家に帰ってる間も旦那さんとは連絡取り合ってたんでしょ?
その間にウトメが会社やめたりリフォームしたり大変なことがいっぱいあったのに
旦那さんが一言も漏らさないのってヘンだよね。
ウトメとは思い切り話し合ってただろうけど。
同居にしたってこれからだって子供生まれるだろうし、リフォームしても田舎のように
バカでかい家じゃない限り50代の夫婦と同居って息つまりそう・・

225 ::2008/02/06(水) 14:30:56 0

ウトの会社はそれなりみたいだから、退職金のほとんどは企業年金にしてると思う。
それで65まで食いつなぐ。職があればアルバイト程度ならやればいいかな。
なかなか考えてると思うよ。手強い。

227 ::2008/02/06(水) 14:33:30 0

前スレ確認してきたけど
>>225
ウト53歳
企業年金でも、まだ貰えないのでは?

229 ::2008/02/06(水) 14:34:56 O

書くの忘れてました。
家は中古ですが一戸建てです
改装は二部屋増築で間仕切りを全て変えるというもので、結構大掛かりなものです
旦那の出張があったので、臨月に実家に帰り出産後2ヶ月後に帰るという形だったので
丸3ヶ月程あったんでできますね

231 ::2008/02/06(水) 14:36:34 0

義実家が685さんを意志を持つ成人として認めていたら、
これから一緒に住む人間に対して
同居前に挨拶の一つもしないなんてありえない。
ウトメ共に息子の付属品程度の認識なんでしょ。

そして夫もその程度の認識なんでしょ。

>
234 ::2008/02/06(水) 14:38:53 0

>>231
>ウトメ共に息子の付属品程度の認識なんでしょ。

産む機械&家事使用人 かな

235 ::2008/02/06(水) 14:39:49 0

読めば読むほど恐ろしいよ。
現代の日本とは思えない。
こんな非常識な一家聞いたことないよ。
嫁が出産で実家に帰ってる間にしていいことか?
685さんの人格否定してる。

339 ::2008/02/09(土) 20:57:48 O

コテつけた方がいいようなのでつけました

一昨日遠距離地に住む義姉が来ました。実家にきて
「この度は両親と弟が勝手な事をしまして大変申し訳ありません
出産後の大変な時期に○○さんにもご両親にもご心労をおかけしまして、本当に申し訳ありません」
と玄関で土下座をして謝っくれました…義姉は全く悪くないのに

義姉が詳しく今までの流れやお金の事などをウトメや旦那から話を聞いて
改めて説明と今後の事を話し合わせて欲しいと言って一旦ウトメと旦那の所へ

そして今日昼から両親がリフォームされた家に行きました
私は娘がいるので実家で待機


現段階でウトメは退職金を2/3以上リフォームに使っており、家を買い取るのは無理
息子夫婦の事に口を出す事はしない
せめて再就職が決まってしばらくするまで同居させてくれとのこと
とウトメが言ってきたそうです

340 ::2008/02/09(土) 20:59:19 O

私は家に少しずつ手を入れて変えていこうと思っていたのに
ウトメに完全リフォームされてしまい正直もう住みたくないし同居はできない
と両親に伝えていたので、両親が
「とりあえずウトメがリフォーム家に住んで、旦那が私の実家に来る。もしくは家族で実家近くに住む」
という事を提案したらトメは
「孫ちゃんの近くにきたのに毎日会えないのね」
と泣いたらしい…こっちが泣きたいorz

旦那は勝手な事してしまった。私の言う通りにすると言ってたそうですが
本当に自分がどれだけの事をしたかわかってるんだろうか…


まだ具体的には決まってませんが、同居はせずに住みそうです

341 ::2008/02/09(土) 21:02:19 0

ウトメが買い取りが無理なら、ウトメにその家に住んでもらって家賃を払ってもらう。
旦那が、言うとおりにするといったならリフォーム嫁実家に住む、でいいじゃん。
嫁実家で、ウトメとの同居がとういうものかまずは実感してもらおう。

342 ::2008/02/09(土) 21:04:02 O

会う気は満々なんだな、アフォ擬実家。
とりあえず『再就職してその家から出てくまで孫には会わせん、それがけじめ』くらい言って確約をもらってほしい。
それを無理と言うなら旦那に約束させろと働きかけ、そこで旦那が『それは可哀想』とほざいたらさっぱり旦那も捨てる、という
二段仕立てで行くのはどうだろうか。

343 ::2008/02/09(土) 21:04:27 0

義姉さんがマトモな人で良かったね
一旦同居するとなし崩しにされるから、そこだけは譲っちゃだめだよ

346 ::2008/02/09(土) 21:16:10 O

家を買ってあまりお金もないし、両親や妹弟に迷惑かけますが実家でしばらくいさせてもらおうと思ってます
義姉はこちらが申し訳ないくらいに頭を下げてくれたと両親が言ってました


これからまた旦那とやっていけるのか、また以前のように信頼できるようになるのか
今の時点ではまだわからないけど、もう少し様子を見てみようと思います

347 ::2008/02/09(土) 21:17:19 0

>>346
大変な時期に色々乙です

旦那さんの反応はどうだったんだろ?

348 ::2008/02/09(土) 21:21:48 0

お疲れ様…義姉がマトモでよかったね

旦那さんのことはゆっくり見極めるといいよー

350 ::2008/02/09(土) 21:31:18 0

義姉さんはまともだし責める気はないんだけど、謝っただけ?
たとえば、自分の両親を元に戻すとか、
少なくとも押しかけてる家から出す具体策はなにもなし?

申しわけないけど、旦那含めて義実家の人たちって、ぐすぐず、
なし崩しにしようとしか思えないんだけど。

353 ::2008/02/09(土) 21:37:41 0

家賃はしっかり払ってもらわないときっと死ぬまで居座り続けるよ
就職も本気で探す気があるのか怪しいし

355 ::2008/02/09(土) 21:43:19 0

もしここで折れて、再就職が決まるまで同居なんてことになったら、
何だかんだ理由をつけて、絶対出て行かないと思う。

頑張って!

357 ::2008/02/09(土) 21:45:03 O

旦那にはウトメとの同居はできない、同居を強要するなら離婚を考えると伝えている
娘にもしばらく会わせたくないし会わせる事を強要するなら離婚する
と伝えています


信頼はこれからまたできるようになるか今はわかりません
ヘタレかもしれませんが、今の時点で子供も産まれたばかりで離婚を決断できませんでした
もうしばらく旦那を見てみようという思います

358 ::2008/02/09(土) 21:47:23 0

>>357
乙。

今は娘さんのこと第一に考えて、
体休めつつ育児に励んで下さい。

359 ::2008/02/09(土) 21:48:11 0

>>357
いやいや、このタイミングじゃあ仕方ないよ
それにそれだけ伝えれば十分。

あなたの体調と子供さんが最優先。じっくりゆっくり考えてね。

361 ::2008/02/09(土) 21:50:32 0

結局向こう側で本気で謝罪したのは義姉さんだけなんだ・・。
そんな馬鹿な弟もった姉は大変だなぁ('A`)

362 ::2008/02/09(土) 21:51:54 0

リフォーム嫁さんへ
再構築するかもしれないなら、旦那が反省している今の内に
離婚した場合の条件を公正証書にしておくといいよ。
公正証書にするのはもしむこうが養育費などを払い渋った場合に
給料を差し押さえることが可能だから。

無事再構築できれば問題ないんだから、旦那にはそれぐらいさせていいと思うよ。
っていうかそれぐらいしないと信用できないでしょ?

363 ::2008/02/09(土) 21:58:09 0

>>放棄さん
遅スレだけど感じた事を。

あなたはお父様に引き取られて妹さんはお母様に引き取られた。
あなたが気付いてないだけで
「母の金は妹の物」って意識が有りませんでしたか?

それか、お母様が生きてる時に権利放棄した様なので
「私を捨てたくせに」って意識が有りませんでしたか?

家を買うにも夫婦二人でもローンが大変って言う人が母親の残したお金に
全く執着持たないのはその辺の事が心の中に有るからでは?

問題点はその辺りなんだから気になるようならカウンセリングでも受けてみては?

旦那に言われたからと言って色々悩む事は無いですよ。

366 ::2008/02/09(土) 22:08:07 0

リフォーム嫁さん
そこまで馬鹿な自爆してくれると、やりやすそうでいいなあ。
これから先、その黒歴史を盾にすべて優位に立てるじゃん。
まあ、当人にとっては出産直後にストレス溜まりまくりだわせっかく買った家がパアになるわ
散々だろうけど。
でもこの先すべての決定権を得たわけだから、リフォーム嫁さんの思うままに頑張ってね。

371 ::2008/02/09(土) 22:22:02 O

まだ旦那とじっくり話してないので、これからゆっくり話したいと思います
とりあえず私はあのリフォーム家には住まないので、義姉がいる間に荷物を取りに近々行きます


義姉が来なければ多分ウトメは同居をあきらめなかったと思います
↑両親が旦那から聞いた話では、義姉はウトメと旦那に会って早々朝まで説教と同居する事をあきらめろと言ったそうです
義姉には本当に感謝してます

372 ::2008/02/09(土) 22:30:48 0

>>371
乙かれさまです。
義姉はいい人みたいで良かったとは思いますが、ご主人がね。
今回の件で何処が悪かったのか、何故あなたがやっていけないと思ったのか理解しないと、また同じ事をしでかしそうだ。

でも逆に考えたら、早期発見出来た上に誰が味方かも分かったわけだから。
変に考えを固執しないで、赤ちゃんと一緒にご主人も育てていくようなどんとした気持ちで、前向きにね。
大変だろうけど頑張ってね。

373 ::2008/02/09(土) 22:30:59 0

その家を今後売っ払うってのはプランにはいってないの?
ウトメには地元に帰ってもらわないと突撃かましてきそうで怖いよ

二世帯住宅があれば同居ドリームはウトメの頭の中から消えないと思う
義姉さんに回収していってもらいたいよ
こっちで仕事見つける とか生活基盤作って欲しくない

374 ::2008/02/09(土) 22:33:13 0

リフォームしたてでも二世帯住宅なんて買いたたかれるよ。
地元に戻る金にもならないかも。

375 ::2008/02/09(土) 22:34:16 0

>>371
乙です。
お義姉がいてよかったね。

ウトはまだ53だよね。
最初から同居だったら分かるけどその若さで嫁を騙すような形でも
無理やり同居したいなんて・・・
まだまだ若いのに孫孫より他にやりたいことないのか不思議。

378 ::2008/02/09(土) 23:19:24 O

リフォーム嫁さん、めちゃめちゃ乙です!
今後、夫との再構築を考えるなら、気持ちが治まるまでは
ウトメとは母子共に絶縁でいいと思うよ?

勝手なことして家に住めなくした上に弁償(買い取り)できなくて、
その上まだ居座りたいだの孫に毎日会いたいだの寝言ぬかすんだもん。
反省してない奴にはもう会わせる必要ないよっ!

381 ::2008/02/09(土) 23:24:44 0

再構築するにしてもしないにしても判を押した離婚届は貰って
おいた方がいいよ。
出す出さないは別にして。
旦那への心理強制にもなる。

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者74【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202214657/
引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者75【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1202463931/
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