386::2007/11/04(日) 21:48:44 0

キチ○イ親に虐待されて育った私。 
ダンナの愛情一杯受けて育った暖かさに惹かれました。 
ウトメもホントに良い人、基本的には。 
でも、本当に愛情厚く幸せな暮らししか知らない人って、キチクってものの 
存在が理解できないらしい。 


私が両親と絶縁してることも単なる親子げんかの意地の張り合いくらいに
しか理解してもらえず、繰り返されるお節介の数々。
(夫との新居も電話番号も知らせていないのに勝手に知らせる、
イベントに勝手に呼ぶ、「いい加減に意地春の止めて仲直りしなさい」だの
「子供を産んだらご両親への感謝の気持ちも湧いてきたでしょ」だの。)

見かねてダンナが虐待の数々をウトメに説明して私が二度と実親と
関わりたく無い旨を説明してくれたけどそれも理解できず。
忘れたい過去ガンガン掘り起こされて気がくるいそうになっちゃいました。
てか多分くるっちゃったんだと思う。

眠れない日が続いて軽い睡眠薬をもらってた。
ウトメの食事に混ぜて飲ませて、縛り上げて一日放置しちゃいました。
トイレにもいけないから垂れ流しで泣いて消耗してる所に顔出して言った。

「どんな酷いことされても家族だから許せるんですよね?
愛情の表現がちょっと間違っただけで本当は心から愛してるはずだし、
酷いことを心ならずもしないではいられなかったその心情を思えば
責めるなんてしないで許して分かり合えるんですよね?
そうおっしゃいましたよね?
でもきっとたった一度のこれくらいのことでウトメさんは私のこと一生許さないんでしょ?
私は縛られた上に殴られたけど、ウトメさん達殴られてないのにね。
私は何度も何度も何度も繰り返されたのにウトメさん達は許せ愛せって強制しましたよね?
これから十数年一日たりとも安心して眠れない暴/行に私が及んでも
ウトメさんは私を許して愛して下さるんですよね?」

このスレ始まって以来のDQNかも、私。気分悪くなった方、申し訳ありません。

388::2007/11/04(日) 21:53:09

>>386
お疲れ様。
居るよ、そういう人。
自分の辞書に無いからちっとも理解出来ないで善意押し付けてくる人。
自分たちに経験無いから本気で解らないみたいだけど
解らないだけじゃなくて、自分たちの考えを押し付けてくる人。
そういう人を容赦しなかったあなたは自分で自分を守ったんだよ。お疲れ様。
ダンナさんとの関係が上手く行っていますように。

389::2007/11/04(日) 21:53:27 0

善意で追いつめたウトメが悪い 
想像力の欠如って本当に嫌だ 

それでウトメは反省して、もうやらかしてないの? 
それとも逆ギレ?


390::2007/11/04(日) 21:55:30

>>386
いいよ、許すよ、誰が許さなくてもモニターのこちら側で私が許す!
虐待されたことない人って、ある意味ひどいこと平気で言うよね。
あなた全然悪くないよ。悪くない。がんがれ。

391::2007/11/04(日) 21:57:30

>>386
あなたの心の傷を本当に理解する気が無かった義両親が悪いんだよ。
本当に子供にとって毒にしかならない親は存在する。
自分達の思い込みだけで『やめて欲しい』と言われている実親との接触を
無理矢理させられ続けたんだから仕方ないよ。


その後、どうなったの?

393::2007/11/04(日) 22:01:04

>>386
実親嫌いスレは覗いたことありますか?
同じような悩みの人がたくさんいますよ
吐き出したいときはあっちも利用するといいと思います

402::2007/11/04(日) 22:25:17

>>386
ウトメ理屈からいって、家族だから許してくれるはずだよ。
大丈夫。

394::2007/11/04(日) 22:04:28

>>386
ウトメはどうでもいいが、旦那さんは大丈夫だったの?

395::2007/11/04(日) 22:07:45

許すって言って頂けて嬉しいっていうか生きてていいのかなっていうか・・・。
その後はまだ分からないんです。
今日の事だし、ダンナ出張中で、携帯も家電も切ってるので。
出産するのも怖かったけど、びっくりするくらい可愛くて
だから余計に我が子に暴行繰り返せた実親は人間じゃないって確信して
それでもウトメしつこいから・・。
多分今頃ダンナ携帯に連絡済みなんだろうな。
残りの眠剤飲んでビールも飲んじゃったからちょっとこの後はレス出来ない
かもしれません。
でもちゃんと朝起きて子供のお弁当は作るし、ちゃんとします、絶対に。
ただ自分があんな事できる程本当にくるってる事を自覚して哀しくて。

396::2007/11/04(日) 22:10:23

>>395
酒飲みながら眠剤はやめてくれー。
酒の方が先に肝臓で分解されるから、肝臓の動きの余剰分がなくなって薬が効きすぎるんだよ。
そういう飲み方するまえに、医者に相談しろ!

399::2007/11/04(日) 22:16:00

>>395
もう善意の押し付けはないだろうから、今日はぐっすり眠れ。
しばらくウトメの事は考えずに、自分の精神状態立て直すのに力を使いなよ。
眠剤と酒一緒にとるのは体によくないよ。

400::2007/11/04(日) 22:16:49

>>395
なんか、その義父母に物凄い精神的ダメージ受けているね… 
その人達と距離ある生活をおくれるようになることを祈ってるよ。

403::2007/11/04(日) 22:28:03

>>395
自覚した事はよしとしよう。
でももう絶対やっちゃダメだよ。
ウトメは疎遠になるだけでよかった。
できればもう会わないほうがいいよ。

あなたはこれから絶対幸せになるはずなんだから
ぽつりぽつりと闇を落としていくのはよくないよ。
生きろ!そして幸せになれ!

407::2007/11/04(日) 22:32:28

>>386-395
生きてていいのかって当たり前でしょ!
あなたは悪く無い!
くるってるってあなたに思わせる様にした義両親が悪いんだから。

貴方の為にもお子さんの為にも「生きてていいのかな」とか言わないで下さい。
とりあえず今日はゆっくり休んで下さい。

412::2007/11/04(日) 22:42:01

でもまぁ…ハンザイだよな。
警察くるかもよ?

414::2007/11/04(日) 22:43:21

これで「理解しない方が悪い、やったアテクシは悪くない」んだったら、
サツ人でも何でも有りだな。

419::2007/11/04(日) 22:55:47

追い詰めたのはウトメだからね。
ウトメがここまで追い詰めたのは、368を自分より弱い存在だと思ってたからだよ。
虐待をした両親と同じメンタリティなだけ。
窮鼠猫を噛む、を身を持って知れて良かったじゃない。

426::2007/11/04(日) 23:07:34

>>395
もう寝たかな?明日読んでもらえたらいいんだけど。
カウンセリングや病院には行ってるのかな?
悪いが普通の感覚でここまでできないよ。DQNスパイラルになってるね。
ここでいくら許すというレスを貰っても、ここの人はリアルにあなたを助けられるわけじゃない。
子供がいるならなおさら病院へかからないと怖い。
ウトメがあなたを許してくれればいいけど、これは明らかにハンザイ。
家族だから許しあえると言ってた人が、その言葉どおりにあなたを許すかどうかなんてわからない。
ウトメは孫のことを考えて、あなたから引き離そうとするかもしれないんだよ。
旦那さんとよく相談して、嫌だろうけど嘘でもいいからウトメにしっかり謝罪をしたほうがいい。

408::2007/11/04(日) 22:35:12

どっかに書いてなかった?
灰皿投げられた人のこと思い出してどうしたかと思ってた。

409::2007/11/04(日) 22:38:17

ああー、バカ旦那が勝手に子供を毒親に会わせて娘骨折という事態になってた人か。

【胸糞】絶対に私の親とは関わるなと夫にお願いしたのに「まだ一度も会わせてないから」と娘と実家に。私の父は娘に向かって灰皿を投げつけ、腕に当たってひび。【前編】

410::2007/11/04(日) 22:39:39

実はそのバカ旦那が子供虐待してたってやつだっけ?

455::2007/11/04(日) 23:42:37

すごい気分悪くなった。
思い出してしまったorz

489::2007/11/05(月) 02:54:51

ウトメ、親切のフリした嫁いびりにおもえる。

546::2007/11/05(月) 11:08:07

豚義理だけど>>489に同意。

本当に良い人なら、理由は自分に理解出来なくても嫌がってるものを無理には進めないよね。

多分、こうやって嫌いな親を切っていく>>489に、自分達が切られるのを恐れたんだね。

459::2007/11/05(月) 01:02:11

すっきりしたくてやったというよりは、追い詰められての行動だった
みたいだから無理もない気がする・・。

>>386さんを不眠に追い込んだウトメの行動って障害にはあたらないのかな?
両親に会いたくない理由だってちゃんと説明してるのに。
絶縁宣言しても「ちょっとした行き違いなのに~」で済まされて、何か
あった時に実両親呼ばれて「皆で仲直り♪」なんてされそう。

466::2007/11/05(月) 01:24:28

>>459
逆に、ウトメに「ひどい目に遭わされた」と警察に行かれる心配が…。
まあ、どう考えても情状酌量でせいぜい書類送検だろうけど。

いくら「いい」「愛情タプーリ」なウトメでも、他人への想像力がないって時点で
人として失格だね。
でも個人的には、いくら盾になっていたとはいえこうなる前に絶縁しなかった
ダンナがむしろどうかと思うけどなー。

677::2007/11/05(月) 22:31:50

>>386
その後どうなった? 凄く心配だ。

679::2007/11/05(月) 22:38:28

>>677
私もずっと気になってる。
その後スレにでも来てくれないかな。
色んな意味で無事かどうか心配だよ。





87::2007/11/08(木) 11:08:25

先日とんでもないDQ返ししてしまった386です。
DQというよりハンザイだったのに色々とご心配頂いてありがとうございました。
あの後、家にいるのが不安になって家を出て留守にしていたので
心配していただいたお礼も言わずに書き捨てになってしまってすみませんでした。
あたたかい言葉もたくさんありがとうございました。
ハンザイだというお叱り、本当にその通りです。すみませんでした。

88::2007/11/08(木) 11:12:46

>>87
ウトメ縛り上げちゃった人?

90::2007/11/08(木) 11:14:40

>>87 乙 ちょっとは落ち着いた会?
良ければその後の報告よろしく。ここはその為のスレなので。

91::2007/11/08(木) 11:16:16

>>87
心配してたんだ。
気持ちは落ち着いた?

92::2007/11/08(木) 11:16:42

そうです。
あそこは多少やり過ぎ感はあってもスカッとする仕返しを書くところで
ハンザイ行為をぬけぬけと書く場所ではないですよね。
読んで不快になるような内容を、すみませんでした。

96::2007/11/08(木) 11:24:15

>>92
いや、不快っていうか・・ずいぶん追い詰められていたんだなと思ったよ。

97::2007/11/08(木) 11:25:18

>>92
あなたのウトメのような「なんちゃって善人」には
あれくらいやらなきゃ駄目でしょう。
でも、今どうしてる?

99::2007/11/08(木) 11:29:19

>>92
そこまであなたを追いつめた無神経ウトメに腹は立ったけど
あなたの行為に不快感はなかったから安心汁。

それより、あのあと、旦那の反応はどうだった?
まさかウトメの味方をして「嫁ヒドス。」とか寝言言ってないよね?

95::2007/11/08(木) 11:24:13

その後どうなった?
確かにやり過ぎだったけど・・・そこまでしなきゃ分からないウトメ。
さすがに分かってくれたんだったらいいんだけど。
旦那さんの反応もkwsk。

98::2007/11/08(木) 11:27:57

すみません。
翌朝、息子を幼稚園に送り出してしばらくしてからスレの続きを読んだら
レスの中に「ウトメに警察に行かれたら子供も取り上げられて離婚」
というのを見て、怖くなって息子を幼稚園に迎えに行きました。
義両親が警察と一緒に幼稚園に息子を迎えにきたりしたら連れ去られて
そのまま二度と会えないんじゃないかと思って。

息子を連れて、でも不安で家にも帰れず息子を遊ばせていたら
兄から電話が掛かってきて。
兄は夫から、私と連絡が取れなくて心配だとメールが来て電話してきたそうです。
その電話で兄に自分のしてしまったことを話して、
子供を取られたくないから家に居られないなど話しました。
「なんてバカな事を」と叱られて、兄のマンションに連れて行ってもらい
今朝までそこにいて、今朝そこから自宅に戻ったところです。

100::2007/11/08(木) 11:31:09

>>98
あなたを追い詰めたウトメは自業自得だけど、
これから子どもと幸せになるために
カウンセリング受けようよ。
それから、旦那は何と?

101::2007/11/08(木) 11:36:37

>>98
誰もあなたを責めているわけじゃないよ。
心配してたんだよ。

カウンセリングに行くというのは私も賛成。
あなたの心を楽にするところからはじめたら?

103::2007/11/08(木) 11:40:28

>>98
大丈夫だよ。
誰も責めたりしてないから、今は落ち着いて今後の事を考えてね。

126::2007/11/08(木) 12:17:56

でもカウンセリング受けといたほうが、
もしも離婚するようなことになっても親権はとりやすいんじゃないかな?
だって、ウトメがこんな事を孫にもするかもしれないなんて
言い出したりしたら裁判でもおもいっきり不利になっちゃうんじゃないのかなぁ?
その時、カウンセリング受けてるって事実があったら>>98さんに有利だとおもう。
それにそこまで追いつめたウトメにも非はあるけど、後悔してるんでしょう? 
反省してるってわかるし。

102::2007/11/08(木) 11:38:49

兄はわたしに電話する前に夫と話したそうなのですが、その時点では夫は何も知らないようだった、取りあえず夫を着拒するのは止めて様子を見ようと言われて夫に体調が悪くて兄の所にいる、心配かけてごめんなさいとメールしました。
その後、夫から電話が来ましたがやはり私のしたことには触れず本当に
何も知らないようでした。
昨日の時点でも夫は何も知らないようで、息子の幼稚園もあるしと思い
今朝自宅に戻りました。

義両親が夫に何も話していないとすれば、海外出張中の夫の仕事に差し障るのを心配して帰国を待って話すつもりなのだろうと思います。
私も今夫にこの話しをしても夫の仕事の邪魔になるだけだろうから
帰りを待ってきちんと話して謝らなければと思っています。

104::2007/11/08(木) 11:41:24

とりあえずカウンセリングに行ったほうがいいよ。
ここでの受け答えからして、すでにズレてる感じだもん。

105::2007/11/08(木) 11:46:41

>>104 んだな。
もろフラッシュバックしちゃった感じだ。
病院にいきなさい。息子さんもいるんだし、落ち着いてね。

106::2007/11/08(木) 11:50:53

カウンセリング、必要なんでしょうかやはり。
今は気持ちは落ち着いていると思います。
ただ、自分のした事は棚に上げて息子を取られたくないという事ばかり
考えてしまっています。
あれだけの事をして、夫と今まで通り暮らすのはきっとムリなんだろうな、
だったら仕事を探さないと、とかじゃあ息子を入れる保育園も探さないと
とかそんな事を考えると、のんびりカウンセリング受けている場合じゃ
ないような気がしてしまいます。

107::2007/11/08(木) 11:54:26

母親なんだもの
「子どもを取られまい」とするのは本能みたいなもの。
ウトメの愚行を冷静に話せば、旦那さんわかってくれるんじゃない?
今は無理をしないでね。

108::2007/11/08(木) 11:54:54

まずはカウンセリングがいいよ。
そんな状態で子供を育てられるだけの仕事できる?

109::2007/11/08(木) 11:59:54

優先順位を間違えないほうがいい。

離婚にまで行くとしても、旦那さんの海外赴任中に準備は必要。
カウンセリングをして、心をある程度クリアして
その先に再就職&保育所。
じゃないと、職場にもウトメみたいなお節介な人を見る度に
心がズンと重くなると思う。

生活の安定=心の安定。
体の健康=心の健康。
自分の為にじゃなく、息子さんの為にも、一皮むくつもりで頑張ってみたらいいよ。
せっかく苦労したんだから、その苦労を生きる力に変えれる様に願っています。

110::2007/11/08(木) 12:01:55

あのさ、夫に何も話さないうちから「今まで通り暮らすのはきっとムリ」って
夫の気持ちは置き去り?
いままでウトメに嫁の親は虐待親だと言ってくれてたんでしょ?
俺シラネじゃないんでしょ?
なら、味方だと思って「ひとまず」信じようよ
そんくらいの気持ちでいいからさ
後悔してるのは書き込みだけどもわかるんだから、
電話したらもっとわかるよ。
夫に軽く報告してごめんなさいして、カウンセリングに行くって言っておきなよ
それから後ろ向きになっても遅くないよ

ウトメの縄はもうほどいてあるんだよね?
偽善者でないことを祈るよ

115::2007/11/08(木) 12:09:16

皆さんにカウンセリングが必要と言われているのに行きたくないという
気持ちが強いです。
今回の事を話すには過去に遡らなければならないだろうし、
私はもう何も思い出したくなくてカウンセラーに聞いてもらいたい話も
ないんです。
思い出したくないから義両親にお節介を止めて欲しかった。
カウンセリングを受けて忘れたい過去を穿り回して語れば、
それで何かが見つけられるんでしょうか?

すみません。
その後スレなのでこれ以上はスレ違いですね。
落ち着いてもう少し考えてみます。
アドバイスありがとうございました。
夫が出張から戻ってちゃんと話せたらまた報告します。

119::2007/11/08(木) 12:10:40

>>115
思い出したくない話を思い出さないから
内にこもっていく

そしてそれがいつか子供に回っていく・・・。

くさいものにフタでなくて、全部理解して乗り越えようとは思わないかね
子供のために・・・

121::2007/11/08(木) 12:13:39

>>115
カウンセリングに行こうが行くまいが、確実にもう一度は穿り返さなきゃならないんだよ。
旦那と義親と決着をつけなければならない。
家族で暮らしたいなら余計に目をそらすことはできないんじゃない?

123::2007/11/08(木) 12:16:43

>>115
世の中には旦那と子供とウトメしか存在しないわけじゃないんだからさ。
今後、どういう人間が目の前に現れるかわかんないんだし、その度に
フラッシュバックしてテンパって子供に迷惑かけるつもり?

過去に蓋してなかったように振舞えるなら問題ないけど、それが
できないから今回の大惨事が起こったんでしょう。

なんか反省する反省するって言いながら、まったく反省してないよね。

118::2007/11/08(木) 12:09:48

お兄さんも同じ目に遭っていたなら、お兄さんから旦那さんと義両親に話をしてもらったら?

120::2007/11/08(木) 12:12:04

思い出したくない過去をっていうけど
いきなりは思い出させないと思うよ、カウンセラーは。
自分で話したくなったら話してねってスタンスだと思うし
怖がらなくてもいいと思う。
今いる状況、持ってる感情よりずっと良くなると思う。

122::2007/11/08(木) 12:16:05

ここのひとは専門家じゃないんだから、間違った方向に導きかねない。荒らしがいたりで
あなたに対して責任がもてないんだよ。
だからこそ、ちゃんとした専門家に見てもらったほうがいい。
素人でアドバイスできるレベルを超えてるんだよ。
お子さんのことが大事だったら、お子さんのためにもそうしたほうがいいよ。

今後、義両親がよくない方向に話を進めてきたときのためにも、専門家のヘルプは必要だよ。

127::2007/11/08(木) 12:19:49

もうウトメに掘り返されてるじゃんとおもうのはダメですか

でもあんまりカウンセリングを勧めすぎるのもどうかと思うよ
気が向いたら行けばいい、何事も無理するな

ウトメが偽善者の場合、兄の所に身を寄せている→虐待親に育てられた
異性の兄妹→あらぬ想像からありもしない不貞を夫に話すかも知れないな
兄からでもいいから、先に夫に話しておけ

128::2007/11/08(木) 12:20:30

すぐに決めなくてもいい、ゆっくり考えて。
お兄さんにも相談してみたら?

116::2007/11/08(木) 12:09:19

子供はモノじゃねーぞ。
とられるとられないって・・・・・・。
自分のモノ扱いかよー。

124::2007/11/08(木) 12:17:31

こどもは旦那とウトメに任せた方がいい気がしてきた。
メンヘルの連鎖を防ぐためにも。

129::2007/11/08(木) 12:24:21

結局、自分自身で向き合うしかないからね。
カウンセリングはその手助けをしてくれるだけだし。

少なくとも子供の為を本気で思うのなら、自分のトラウマときっちり
向き合っておかないと子供が大きくなるにつけ結局対峙せざるを得なくなる。
その時に壊れてしまったら、ホントに目も当てられない。
友人の母親はそれで友人が中学の時に自サツした。
結果、友人もそれがトラウマで負の連鎖。

逃げ続けてもいいけど、子供に迷惑はかけないようにね。

130::2007/11/08(木) 12:28:21

トリップ、つけるの初めてですがこれでできてますか?

子供は物じゃない、本当にそうですね。すみません。
カウンセリングは、今まで兄とも全く考えた事がなかったので相談してみます。
兄は結婚前に両親の代わりに義両親に挨拶してくれ、その後私抜きで義両親に会い大まかな説明をして普通の姻族付き合いが出来ないことを詫びてくれたそうです。
両親の代わりに必要なことは自分がする、と頭を下げてくれました。
それでも義両親が色々することを兄にはあまり言えなくてそのあげくがこれです。
ひとりで考えていてもだメタと言うことは分かりました。
カウンセリングも、夫にいつどう話すべきかも相談して良く考えてみます。
ありがとうございました。

132::2007/11/08(木) 12:34:35

>>130
出来るだけのことはしてみたほうがいいよ、あなたのためというよりも
子供さんのためにね。
あと、これはお兄さん次第だけど、まだウトメに子供を取られる等の心配があるなら、お兄さんからウトメに謝罪かたがた様子伺いして貰うという方法もあると思うよ。
「具体的なことはよく聞いていませんが、なんでもご両親に無礼を働いたとか・・。」って言う感じで、先方の反応を確かめて貰うの。

131::2007/11/08(木) 12:32:29

無理すんなよ?
報告はすべてが終わってからでいい
疲れたら横になれよー

引用元:【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し42【布告】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193969383/
引用元:その後いかがですか? その11
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1194428802/950