【既婚男性専用】嫁姑争い Part23
804 ::2005/09/15(木) 11:26:54

・詳しい悩みの内容  

現在、妻が妊娠8ヶ月。母親が糖尿病で来週から入院。妻は出産後は実家に2週間でも良いから帰らせて欲しいと申しでた。理由は産後は姑には気を遣いたくないから 

・最終的にはどうして欲しいか 

産後は出来るだけ今のまま家に帰って来て欲しいが初めての出産で今までの嫁姑確執を見ている限りは仕方ない。しかし、あまり長期間帰られると嫁が戻って来てくれるか心配なので帰って欲しくない 

・相談者の年齢と職業 収入 

悩む男 年齢38歳 職業 技術職 年収600万 
妻  専業主婦 年齢 26歳 
母親  64歳 パート勤務 収入6万円位 糖尿病持ち 

・配偶者  妻が妊娠中 

・住まい  分譲マンション 

・親と同居  自分の母親と同居 

・結婚年数  1年 

離婚歴  自分 あり 妻 あり  (前妻に子供が1人) 

離婚理由 
自分 前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなりそのまま離婚を申し出された 
妻 前夫が浮気 

後出し禁止  
喫煙者 酒は飲まない 博打はしない 風/俗 浮気もなし

805 ::2005/09/15(木) 11:30:06

>>804 
前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなり の詳しい理由は? 

806 ::2005/09/15(木) 11:30:39

だいじょぶじゃね? 
なんで、お前は「帰ってこないかも」なんて思ってんの? 
そこを突き詰めたら本質が見えると思う。 

>806 
前妻が産後から帰って来なくなったのがトラウマになっている 

809 ::2005/09/15(木) 11:31:52

>>806 
前の嫁さんも出産里帰りから帰ってこなかったからだろ。 

807 ::2005/09/15(木) 11:31:44

妻子<<<<<<母親  →嫁を説得して里帰りさせないor離婚 

妻子>>>>>>母親  →嫁をせめて産後1ヶ月は里帰りさせろ

>807 
妻と母親を比べる事が出来ないが嫁は最初は産後は実家に帰らないと言っていた 
しかし、先日に大きな喧嘩を母親としてしまってから嫁の考え方が変わって来たみたいだ 

808 ::2005/09/15(木) 11:31:44

>804 
1ヵ月ぐらいは実家に帰したほうがいいな。 
産後ってーのはそういうもんだ。 
しかも、初産だろ?  

お袋さんのことがなくても、産後すぐは実家で身体と心を休ませた方がいいと思うぞ。 

>808 
俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している 

810 ::2005/09/15(木) 11:32:05

>>804 
嫁姑問題に関係なく、出産後くらい実家に帰らせてやれよ… 
前妻がどうだったかしらんが、出産後のよれよれの体で家事・育児やらすつもりか? 
家のことはしなくていいよってお前が言ったとしても、姑と同居なら気を使ってあれこれしてしまうんじゃないか? 

産後の嫁を実家に帰らせないというのは、それだけで大きな地雷だぞ。

>810 
嫁姑問題については後で詳しく書き込むので待ってくれ

811 ::2005/09/15(木) 11:33:39

前嫁さんの子供には養育費払ってるのか? 
年収600万でも、月に5万養育費送ってたら、年間60万だから 
実質年収は540万ってことだ。 

822 ::2005/09/15(木) 11:42:24

>811 
養育費は前妻の離婚が勝手に申し込まれた時点で相手の要望の金額だけを払った 

812 ::2005/09/15(木) 11:33:52

>>804 
産後、嫁がマンションに帰って来たとして誰が家事をするんだ? 
お前が仕事休んで、洗濯・掃除・食事の世話を全部するのか? 
嫁は赤ん坊に掛かりきりだぞ? 

814 ::2005/09/15(木) 11:34:31

>>812 
同居の母親がやってくれるんだろ 

815 ::2005/09/15(木) 11:34:42

前妻とはデキ婚でお互いに冷めていた状態に近かったが 
前妻の親が結婚の話しを進めてそのまま結婚。 
週末になるとかならず1人で実家に帰ってしまった。 

出産前の1ヶ月から産後の3ヶ月位までは自宅に戻らなくなり 
自宅に戻っても子供も抱かせてくれなかったりした。 
俺の給料が少なくて生活が苦しかったがそれが苦だったと思われ。 

子供が6ヶ月になる前に前妻の親に呼ばれて離婚を申し出された。 
以後、子供との面会は一切お断りと言う事で14年間 自分の子供には逢っていない 

816 ::2005/09/15(木) 11:35:48

>>815 
お互いに冷めてたんだろ? 
今の嫁とも冷めてるのか? 

>816
今の嫁とは関係は冷めていない

817 ::2005/09/15(木) 11:35:56

>>815 
前嫁も同居だった?姑との関係は?

825 : :2005/09/15(木) 11:45:47

>817

前妻とはお互いに若かったのもあり母親とは別居だった 
しかし前妻は俺の母親を毛嫌いして子供には2回しか逢わさなかった 

823 ::2005/09/15(木) 11:43:44

トリップはこれがいいのか? 
レスに追いつかなくてすまない 

824 ::2005/09/15(木) 11:45:14

>俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している 

詳しく聞く前にこれだけで離婚モノだと思う。 
できたら別居してもいいレベルかも試練。 

826 ::2005/09/15(木) 11:46:39

>>825 
毛嫌いじゃなくて、嫌いなんだよ 
嫌われるようなことを御前母からやられたんだよ 

827 ::2005/09/15(木) 11:47:51

「前妻が母親を毛嫌い」「母親は現嫁を軽視している」 

この辺にきな臭さを覚えるのは俺だけだろうか 

829 ::2005/09/15(木) 11:51:13

どっちにしても、 

・産後直後から自宅に戻しても嫁姑こじれて離婚、 
・実家に返してもその後の対応次第で離婚、 

なら、まだ後者の方が希望があるんじゃねーの? 
前者なら一発グリーンペーパーだろ。間違いなく。 
前菜にも嫌われた実績がある姑だぞ。 
別れた頃の嫁と同世代だろ。なら、確実に繰り返す。 

おまえの選択肢、もう二つに一つしかないじゃん。

>829 
俺も嫁も離婚は望んでいない

830 ::2005/09/15(木) 11:53:43

>>825 
二人の嫁と上手くいかない母親・・・・ 
問題はお前の母親にあるんじゃないか?

>830 
母親に問題があるのは俺が一人っ子だから嫉妬深いという問題がある 
今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい

831 ::2005/09/15(木) 11:54:29

嫁実家は近居? 
嫁の母親に一ヶ月間泊まりこみで手伝ってもらったら? 
友達のとこが同居で母親が仕事していたから嫁の母親が 
泊り込んで世話してたよ 

851 : :2005/09/15(木) 12:05:31

>831 

嫁実家は高速で1時間ちょっとの距離だが嫁母も嫁父も自営業をしていて 
忙しいので来てもらうのは不可能に近い 

嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ、俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。 
原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言ったらしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。 

俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが 
嫁が「絶対に来て欲しくない」と言うので 
その時は母親をどう家で待機させるか考えている所だ

857 ::2005/09/15(木) 12:08:01

>>851 
出産は下半身丸出しだって知ってる? 
自分は下半身丸出し姿のときに読めと母親以外の人間に 
側に居て欲しいと思うのか? 

859 ::2005/09/15(木) 12:08:46

>>851 
>嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ、俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。 
>原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言ったらしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。 


お前・・・ 
命がけでお前の子を生み出そうという時に 
どうしてそういう手榴弾投げ込むような事をしようと思ってたんだよ・・・ 

嫁とお前の母親は、他人なんだぞ。 

832 : :2005/09/15(木) 11:55:18

>810
>>嫁姑問題に関係なく、出産後くらい実家に帰らせてやれよ…
>824 
>>詳しく聞く前にこれだけで離婚モノだと思う。 できたら別居してもいいレベルかも試練。

嫁姑問題で母親が嫁を軽視している問題について 

同居してから母親は嫁に意地悪をしていた。ある日、母親が嫁に何を言わず扉を強く閉めたりわざと音を立てて物を動かしたりしていたらしい。喧嘩の発端はさんな所だ。 
しかし、やっと安定期に入った嫁は精神的に母親のヒステリックな行動に我慢出来なくなり家出。嫁に何とか連絡して帰って来て話合う事に。 

母親の言い分 「嫁は家事など一切何もしない。常識が無い。いい歳をしていい加減だ」などを言い、嫁の前で「あんたの両親はあんたをどんな育て方をしたのか今から電話で聞け」と嫁を問い詰めた。 

嫁の言い分 「同居する際に決めた事を守っているつもりだし家事もしている。お義母さんの言う常識とかに私は当てはまらない至らない人間かもしれませんが、お義母さんが人に言える程の立派な人間なのですか」と母親に言い返した。 

俺は双方の意見が噛みあわないがどちらかと言うと嫁の意見の方が正しいと思い母親にきつく言った。最終的には自分の両親の事を言われても泣きながら耐えた嫁が「仲良く暮らす為に話し合いも必要だから私が出て行った事には謝ります」と母親に言って喧嘩は終わった。 
その後の嫁は普段と変わりないが 
仕事に行っている間の母親と嫁の関係については詳しくはわからない

837 ::2005/09/15(木) 11:57:51

>>832 
……全部おまえの母親が悪いじゃねぇか。 
もうおまえ、嫁さんに逃げられとけ。 

833 ::2005/09/15(木) 11:55:42

マンションに、大人4人+新生児・・・ 
つかマンションは4LDKくらいか?

>833 
マンションは4LDKで子供が産まれたら 大人3人+新生児

834 ::2005/09/15(木) 11:56:37

実家に行かせれば逃げられる、というのは妄想 
それとは別に嫁姑確執はなんとかしないと、結局逃げられる可能性が高い 

こんな感じか? 

835 ::2005/09/15(木) 11:57:14

>>832 
別居したらいいだろ? 
そのままじゃ、どっちにしても逃げられるぞ。

>835 
別居をしたいが、家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ 
嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。

839 ::2005/09/15(木) 11:58:44

>832 
悩む男が「詳しくはわからない」のまま何もする気がないのなら、 
里帰り出産させようがさせまいが、いずれは×2になりそうだな。 

ただ里帰り出産させなければ、緑紙の出現がはやまる。それだけ。

>839 
「詳しく分からない」とは母親と嫁の意見が家事の事や掃除、洗濯の事の俺が仕事に行っている間に起こっている出来事で俺は自分の目で確認していないので詳しく分からないと書いた。 
週末は嫁と嫁実家に帰る事が多く俺も最初は泊まりで帰るのは拒否したが最近は嫁の気持ちも分かって来たので泊まりで嫁実家に帰っている

852 ::2005/09/15(木) 12:06:15

>>832 
そのエピソードだと 
おまえの感想の「どちらかというと嫁のほうが正しい」じゃなくて 
「全面的におまえの母さんが悪い。嫁は全く悪くない」 
という感想をもってしまうのだが。 

おまえは「どちらかというと」なんだな。 

840 ::2005/09/15(木) 11:58:59

それって、母親は「謝らせた」って思ってて、 
嫁が謝ってきた=私は悪くない って変換している恐れはないか? 
年取るとさ、そういう過程とかがごっそり抜けて、結果(この場合嫁が謝った) 
しかのこらん場合があるからさ。 

俺の母親がそうだったorz。

>840 
俺の母親もそういうのが頭の中で変換されているかもしれない。嫁が泣きながら謝った時は母親は確かに「私は悪くなかった」と言う感じだった。

843 ::2005/09/15(木) 12:01:10

姑が嫁を敵対視している限り、嫁は応戦せざるを得ない。 
最終局面=親が原因で離婚に至る前に戦略的撤退=別居を提案する。 
大体さ、自分の母親のせいで自分達が不仲になる、母親に家庭を壊されるって、
おかしくねーか? 

894 : :2005/09/15(木) 12:21:52

>843 
母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から何も言われていない。 

第三者的な言葉使いになるかもしれないが感情的にならないで冷静に書き込むとこういう書き込みになってしまう。
俺は 母親>嫁 では無い。  本音は 母親も嫁も大切だ。 
マザコンだと思われても仕方ないが持病持ちの母親も子供を身ごもっている嫁も両方大切だ。 ただ、俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない と言う妄想はあるかもしれない。

846 ::2005/09/15(木) 12:03:14

何となく、嫁の言ってることが正論のような気がして 
嫁側についているような感じでもあるんだが 

根本的に、どこか他人事っぽいスタンスなのはなんでだろ? 

847 ::2005/09/15(木) 12:03:35

絶対に前菜にも同じ事やってるな<悩み母 
2回しか会わさなかったのも頷ける。 
むしろ一切会わせられなくても文句言えない 

848 ::2005/09/15(木) 12:03:55

「里帰り出産を認めさらに母親と別居をする」に1票 

850 ::2005/09/15(木) 12:05:20

なんだー? 無断で落ちたのかー? 

858 ::2005/09/15(木) 12:08:25

>今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい 
そんだけ基地外意見を吐くオカンなのに無理に同居させようとすんなよorz 
そんなにキャットファイトが見たいのか?それとも今嫁を壊したいのか? 

864 ::2005/09/15(木) 12:10:46

自分の子供なんだからもう少し嫁と子に気を使ってやれよ。 
お前の 母 親 は 非 常 識 な人間だということに気付け。 

866 ::2005/09/15(木) 12:12:18

こいつは過去スレを最初から読ませた方が楽だな。 
初期によくこういう質問があったと思う。初心に戻った相談だ。 

867 ::2005/09/15(木) 12:12:37

何で失敗を次に生かせないのか… 

868 ::2005/09/15(木) 12:12:43

認知症と同じで、自分の親が異常だという事実が認められないんだろうな。 
こうやって嫁姑争いを拡大、深刻化させていくんだろうな。 

870 ::2005/09/15(木) 12:14:06

悩む男、前回の離婚でぜんぜん勉強していないだろ。 
母親とお前の考え方は明らかにおかしいぞ? 

これから命がけでお前の子供を生んでくれるという嫁の気持ちを 
何で最優先に出来ないんだか。 

863 ::2005/09/15(木) 12:10:19

851の話だけで、もう嫁さん、覚悟決めてる気がするんだけど。 

馬鹿な親子には何を言っても無駄 
=そんな奴らとは距離を置きたい 
=だから里帰りしてこっちだけで産みたい 
=そのまんまフェードアウトしたい 
=リコーン 

と、客観的な第3者には見える。 

だいたいな、産むのは誰だ。嫁だろが。 
なんでおまえが産む側の意思を無視してあれこれ考える。 
諍いのタネをそんなに増やしたいか、馬鹿が。 

874 ::2005/09/15(木) 12:15:29

>>863 
悩むだってうすうすそれに気がついてるからここでグダグダ言ってるんだろ 
でも、そこで根本的な解決である 
・母親と別居 
・嫁と新たに信頼関係を築く努力 
・その上で快く嫁実家へ送り出す 
ってな行動を取る気は一切ないわけだ。 

嫁に里帰りさせない、なんて対処療法にすらならないんだが、 
それを認めずにこれ以上相談なんていくらしてもムリだから>悩む男 

880 ::2005/09/15(木) 12:16:58

>>874 
これでFAだな 

882 ::2005/09/15(木) 12:17:47

んじゃ相談終了ってことでFA? 
あと続けたかったらチラ裏行きってことで。 

895 ::2005/09/15(木) 12:23:07

「逃げられたくないから里帰りさせたくない」って、 
前嫁のこともあるだろうが、悩むは嫁が現在いっぱいいっぱいなのを 
薄々感じてるんだろ? だから一瞬でも手放したくないんじゃないのか? 
けど閉じ込めたって無駄だぞ。 

897 ::2005/09/15(木) 12:24:39

>今は嫁の口から 何も言われていない。 

お前さ、テンプレ読んでないの? 
「嫁の無言を許容だと思うな」 

お前のトラウマはお前が処理するべきで、そのつけを嫁にまわしたら、 
真面目な話、前回の二の舞になるぞ。 

899 ::2005/09/15(木) 12:25:18

>>894 
>俺が産後に嫁が実家に 
>帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない と言う妄想 


おまえの悩みは 
嫁が姑にいびられてかわいそうだが 
姑も大切な母親だから板ばさみで苦しんでる 
という悩みではなくて 

嫁に里帰り出産されたくなくて悩んでるんだもんな。 
嫁に里帰り出産されたら俺が捨てられるという 
妄想で悩んでるんだな。 

よく自覚しろよ。 

900 ::2005/09/15(木) 12:25:27

悩む男よ。 

お前、心のどこかで本当は気付いているんじゃないか。 

本質はお前の母子癒着関係だって。 

903 ::2005/09/15(木) 12:26:56

もうね、嫁さんと別れて、母親あぼるまでぴったりくっついて生きていけよ。 
それで丸く収まる。 

907 ::2005/09/15(木) 12:27:20

逃げられたくないから里帰りさせたくないというなら 
嫁が里帰りしても、また帰ってきたい悩む男と赤子と3人で 
生きていきたいって思ってもらえるようにすればいいんじゃね? 

このままだと、間違いなく逃げられだが 
>嫁の口からも母親の愚痴が減った。 
あぁ、もう嫁さん腹決めてるな。 

910 ::2005/09/15(木) 12:29:14

そりゃでかい腹を抱えてグチグチ言って、喧嘩も何もしたくないだろうに。 
「もう言っても無駄だし」って腹括ってるよ。 
悩み男は大好きな母親と二人で仲良く暮らせばいいじゃん。 
どう考えたって、子供を育てる環境じゃないんだし。 

912 ::2005/09/15(木) 12:29:50

うん、子供を育てる環境じゃないのは確かだな。 
だから前妻もにげたんだもんな。 

913 ::2005/09/15(木) 12:30:03

嫁は今悩む男を試しているのかもしれないな 
今ここで「2週間といわず一ヶ月検診までゆっくりしてこい」 
と言えば今後もやっていける 
「里帰りはダメ。ここに帰って来い」と言えば離婚 

915 ::2005/09/15(木) 12:30:45

>>913 
試す時期は過ぎている気がしないでもない秋の昼下がり 

929 ::2005/09/15(木) 12:36:01

悩む男の理想はどうしたいのさ? 
後糖尿の母親はいずれ介護が必要になるけど、 
悩む男が100%やるつもりだよな? 

930 ::2005/09/15(木) 12:36:51

嫁さん我慢強いタイプみたいだし、離婚決心する前に 
身体壊すか精神病むか、最悪命に関わることになりそうなのが怖い。 
そして、そっち方面の危機感がまったくないらしい悩むがもっと怖い。 

934 ::2005/09/15(木) 12:39:40

勧進の悩み男はどこに行った? 

939 : :2005/09/15(木) 12:43:36

みんなの意見になかなか返答が遅いが
>882 の言う通り相談はFAで名無しに戻った方が良いのか? 

嫁の意見を尊重して今は嫁の立場を最優先している。 
俺は自分の立場に置き換えると自分が命がけの手術の時には嫁父には立ち会って欲しくないので陣痛の時には母親を病院には行かせないと決めた。 

母親の糖尿食については母親は自分で自分の御飯は作っている。嫁は最初からつわりも何もないので俺と嫁の分の食事は作ってくれている。 
俺は今の嫁が我慢していてくれている事に感謝しているが母親よりの意見に思われているのが分かった。嫁は実家に帰る度に嫁父に俺の母親を大切にしろと言われ続けているから我慢してくれていると嫁親や嫁にも感謝しているが、嫁はまだ「別居」を口にしていない。 

前回の家出では嫁は「胎教に悪いし私も精神的に参ってしまった。私も悪いがお義母さんも悪い」と言った。 
家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問いに俺は何も答えられなかったが、事態が深刻になって来たので3人で話し合った。 
ここのレスを見ていると俺は馬鹿だったのだと思う。 
嫁は現実の半分しか口に出さない事は当たっていると思う。 
「陣痛の時」の話や母親の嫌がらせなどには喧嘩する事に詳しく聞かないと言わなかった。  

母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので俺が母親に叱った。 
嫁が我慢している事はよく理解しているから産後は少なくても嫁が元通りになるまでは実家に帰らせようと思っている。 
どちらかと言うと嫁はドライな人間で元々は外国で住んでいたのもあり母親とは価値観も違いすぎるが割り切って生活を続けていてくれている事に感謝している。

943 ::2005/09/15(木) 12:44:59

>>939 
感謝していると口で言うのは簡単だ。 
うちの4歳の息子ですら言うぞ。 

944 ::2005/09/15(木) 12:45:48

>>939 
それで? 

945 ::2005/09/15(木) 12:45:49

口だけ~口だけ~。 
口で言う分はただだもんなー。 

そんな臭いしかしないね。 

958 ::2005/09/15(木) 12:49:32

>母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時 

('A`) 
お前の母親ヤバイよ 

946 ::2005/09/15(木) 12:45:54

持病って、糖尿病かよ! 
それ、わざわざ同居するほどの病気じゃねえだろ。 
透析やってるんだから面倒見なくてはってことなら、なおさら新生児抱えた嫁と一緒に置いておけるものじゃねえ。 

いい機会だ、嫁が出産のときは母親は教育入院させろ。>悩み 

嫁は姑が産院に突撃してくる心配しなくていいし、母親は糖尿病の治療とはどういうものかってのを学ぶ事ができるし、おまいはその間に母親の転居先を探す事ができる。 
誰も損しないわな。 

952 ::2005/09/15(木) 12:47:38

養育費払って別れてやれよ 

嫁の家族はおまえと、生まれてくる子供であって 
おまえの母親じゃないことに気付け。 

953 ::2005/09/15(木) 12:47:59

嫁が口にするときには、お前との別居もこみだ。 
だが、ここでお前が母親と別居しよう、というと 
お前と嫁さんは一緒に暮らせる。 
嫁は待ってると思うがなあ。 

955 ::2005/09/15(木) 12:48:42

>>953 
親子3人(悩み男・嫁・子供)の生活はすでに諦めているんじゃないか? 

956 ::2005/09/15(木) 12:48:53

溜め込んでいる人間が爆発するのは、最後の最後で修復不可能なとき。 

すんげーこわいんだぞー。 

957 ::2005/09/15(木) 12:48:57

嫁がまだ別居を言い出さずにいることを「ラッキー」と思ってないか? 
それ、嫁が言い出すようになったらもう最終警告だぞ。 

959 ::2005/09/15(木) 12:49:36

>>939 
>母親とは価値観も違いすぎる 

わかってるなら、母親を追い出せ。 
繰り返すが、母親はおまえの人生の不良債権。 

おまえの子供はこれから、母親(=おまえの嫁)の手をうんと必要とする。 
ただでさえ忙しいときに、嫁にわがままババアの話し相手まで押し付ける気か、うん? 
本来なら子が親に甘えるために使うべき時間を、根性捻じ曲がったババアに奪われて、 
おまえの子供は幸せになれるのか? 

不良債権ってつまりそういう意味でもあるんだよ。 

967 ::2005/09/15(木) 12:52:33

>家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問い 

これ、別居したいという相談だったんじゃねーのか? 

974 ::2005/09/15(木) 12:56:53

今現在で選択できる事は 

1.嫁の好きなようにしてもらう。一切口出しも反論もしない。 
 もちろん自分の母親をがっつり押さえ込む。 
2.これを機に母親と別居。 
 嫁と生まれてくる子供との3人暮らしをスタート。 
 母親には自力で頑張ってもらう。 
3.自ら潔く身を引いて、慰謝料と養育費を一括で支払い、 
 面会などは一切要求しない。 

他にある? 

977 ::2005/09/15(木) 12:57:54

悩み男は何でこんなにレス遅いんだ? 

982 ::2005/09/15(木) 12:59:06

>>977 ひとつひとつレス返している上に、悩みながら打ち込んでいるから 

978 ::2005/09/15(木) 12:58:02

>事態が深刻になって来たので3人で話し合った。 

なぜ 三 人 で 話しあうのか理解不能。 
嫁の「私も悪かったけど」は姑とおまえへの気遣いだろ。 
嫁は1ミリも悪くない。 

983 ::2005/09/15(木) 12:59:28

事態が深刻になる前に、悩み男がどうにかしなきゃいけなかったんだよな。 
一度失敗してるのに、さっぱり学習能力ないのな。 

994 ::2005/09/15(木) 13:05:13

悩むはまず、自分の母親が「性格のネジ曲がった性悪ババア」だということを 
認めないとダメなようだな。 

自分の息子よりも10歳も若い女をぐちぐちいびるババアって、ひどいと思わないか? 
それを「同居は最初からわかってたし」と耐えてくれる若い嫁さんがかわいそうだとは 
思わんのか? 

995 ::2005/09/15(木) 13:05:29

嫁が離婚する気ないなら、里帰りさせたって問題無いじゃないか。 
前の結婚のことがあるとはいえ、悩む自身今の生活がマズイと 
思っているところがあるからこそ、不安なんだろ? 
見て見ないふりは、問題を深くするだけで、解決はしないぞ。

引用元:【既婚男性専用】嫁姑争い Part23
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126426584/