622: : 2005/11/29(火) 13:26:37

そうですね・・・
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。

半年くらい前からは、かなり諦めていました。
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。

映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。

義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。
そう思えるほど溺愛しています。
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。

627: : 2005/11/29(火) 13:33:56

>>622
夫さん・・・臭いものにはフタをして見ないふりですか・・・
結局、自分が一番かわいい人だったんだよ。
そして、妻よりも親の言うことを100%信じる男。

結婚する資格の無い人間だよ<夫さん

640: : 2005/11/29(火) 13:44:49

>>622
自分に物凄く自信はない時だろうし何より
子供の父親ではあるので離婚は避けたいと思っているでしょう。

でも目を覚ましてください。
あなたを信じないどころか妄想扱いしてまであなたを散々な目に合わせたウトメの肩を持った冷たい男ですよ。
あなたをあなたの身内のいない自分の家にお腹の子ごと置き去りにして。
別れなさい。
証拠見せて謝られたところでそんな男はまた平気であなたを貶める。
反省だけならサルでもできる。
何が何でも逃げ切ってやる!と覚悟を決めないとうまく言いくるめられて戻って同じ事の繰り返しになってしまうよ。

妻の人格無視した男なんてそんなもんだし
離婚するって物凄いエネルギーがいるから
気持ちが揺らいでいちゃ戦いきれないで途中で息切れするよ。

決断が揺らいではいるだろうが離婚に向かってガンガレ
今頑張らないと後で絶対後悔する。今度は味方がいなくなる。

623: : 2005/11/29(火) 13:27:39

みんなも書いてるけど、
自分のために動くこと=子供のため
だよ。
自分を幸せにすることが出来ない人が、子供や他の人を幸せにすることなんてできないんだから。

とりあえず、今あなたがすべきことは、
第三者(弁護士)に見てもらうものの整理、
子供と一緒にくつろぐこと、
のみだよ。

自分を責めたり過去を振り返ったりするのは、
ずっと後でいい。
今は証拠物を整理したら、第三者にまかせて
くつろいでリラックスして、お子さんと一緒にたくさん笑ってね。

626: : 2005/11/29(火) 13:30:12

溺愛する孫たんを、ジジババから引き離し二度と会わせない。
想像するだけでスカッとするではないか(゚∀゚)アヒャ

そんな事態にならなければ一番良かったんだがな。

629: : 2005/11/29(火) 13:38:44

後は心配なのが、私の名義もある家の事です。
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。
私の親はきっちり取り返した上で、慰謝料を取りなさいというけれど、
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。

だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。

630: : 2005/11/29(火) 13:40:13

ご両親の言うとおり。
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。

631: : 2005/11/29(火) 13:40:30

りらぞうさんが、今回の決行をしなかった場合のことを想像してみたけど

子供は甘やかされて、実親の言うことをきかなくなりDQSコース
(りらぞうさんは、子供に愛情が持てない場合もありえる)
義理親は、家政婦扱いをやめることはない
夫は、両親、子供のことも、りらぞうさんに丸投げ
当然、夫への愛情が持てない

この状態が何十年も続くコースだったわけだから、脱出おめでとう!

633: : 2005/11/29(火) 13:41:59

>>629

もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。

なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。

628: : 2005/11/29(火) 13:38:15

夫さんは、まだ事態の深刻さをわかってないね。
逃げられたという事実も、わかってない。

とことん家族の事に興味ないんだろうな。
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。

634: : 2005/11/29(火) 13:42:08

>>628
いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・

今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・

646: : 2005/11/29(火) 13:46:32

>>634
旦那さんにビデオを見せる前に、ダビングしておいた方がいいですよ。
暴れて証拠隠滅を図ろうとするかもしれませんから。
日記もコピーをとっておいてください。

636: : 2005/11/29(火) 13:42:10

証拠もあるし実家の後押しもある。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。

子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。

638: : 2005/11/29(火) 13:43:05

>早く息子を親父達に見せてやれ

おもちゃですか?

639: : 2005/11/29(火) 13:43:46

息子を母親から取り上げておいてよく言うよ。
>早く息子を親父達に見せてやれ

642: : 2005/11/29(火) 13:45:06

私の姉は、りらぞうさんのお子さんの立場になり、立派な三文安毒パラになりました。
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらジジババが可愛がろうと、
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。

蝶よ花よでジジババから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたジジババから引き離すのは、
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、
まったく正しい選択をしただけです。

想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるジジババ
ですか?おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな!!」と
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のジジババもそうだったし。

私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ママンとして、正しい選択をしたし、
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。
胸を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。

643: : 2005/11/29(火) 13:45:26

>>634
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。

644: : 2005/11/29(火) 13:45:30

ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・

649: : 2005/11/29(火) 13:47:42

>>644
つ【自業自得】

650: : 2005/11/29(火) 13:48:19

>>644
その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。

651: : 2005/11/29(火) 13:48:29

>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか?
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ?

これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。

653: : 2005/11/29(火) 13:49:50

>>651
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。

652: : 2005/11/29(火) 13:49:14

>>644
家の半分は問題なく返してもらえる。
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。

その後のこと?放り出せばよろし。

655: : 2005/11/29(火) 13:50:50

旦那が来そうな時間に、自分以外のどなたかがいてくれますか?
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを徹底した方がいいと思います。
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを宣告するだけの方が良いと思います。

657: : 2005/11/29(火) 13:51:26

>>644
ウトメが路頭に迷うのはあなたが心配する事じゃないからさ。
あなたとお子さんを苦しめた人たちの先のことなんて
心配してる余裕なんてないでしょ。
名義とか詳しいことは弁護士に相談したら?

661: : 2005/11/29(火) 13:53:02

>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。

それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に3万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。

664: : 2005/11/29(火) 13:55:05

旦那に直に会っちゃ駄目だよ。特に子供はね。
そのまま連れ去られる可能性もあるから。

666: : 2005/11/29(火) 13:55:58

>夫さんは、あなたの事を軽く見ているので
>ごまかして家に連れて帰れると思ってます。
>連れ返されたら、ウトメはもっと逆上して
>子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。

同意です。もし出来れば、弁護士立会い推奨。
予約が取れないなら、ご両親&弟さんに立ち会ってもらう。
もちろんビデオと録音セットで。
弟さんが、また殴られてくれるかも(?)知れませんしね。

旦那さんは、あなたをバカにしてるので、とにかくごまかして言いくるめて
何とかなると思っているので、その油断した状態は、逆にこっちに有利になります。

もう、旦那さんは改心するレベルじゃありません。会うときは、敵と認識しないとだめですよ。

668: : 2005/11/29(火) 13:56:50

それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。

だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。

669: : 2005/11/29(火) 13:58:40

>>668
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。

670: : 2005/11/29(火) 13:58:46

>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
>車などで使ってしまっています。

それは違う!!!
実子のみに扶養の義務があるの!!!!
りらぞうさんが扶養する義務なんて1㍉もないよ!!!!!

673: : 2005/11/29(火) 13:59:28

>>668
いい加減に汁。
泣き言を言ってる暇はない。
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。
素人が考えても何の解決にもならない。

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。

674: : 2005/11/29(火) 13:59:54

>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

もし旦那さんと義父母が、りらぞうさんの弁護士にそれを言ったら、
プゲラで終わりだよ。逆に、調停もしくは裁判でりらぞうさんが有利になるよ。

675: : 2005/11/29(火) 13:59:56

>>668
釣りでしょ?
釣りなんでしょ?

だって、これがもしホントにあなたが思ってることなら、洗脳された信者を見るようで耐えられないよ(涙)

676: : 2005/11/29(火) 14:00:05

>>668
義父母を扶養するのは、夫婦でなく実子である旦那さんの問題です。
この先旦那さんがもし万が一でも目が覚めて
離婚しなくても良いことになったときに考えましょう。

今はどうみても義父母よりの旦那さんと、
どう対峙するかを考えなければいけません。
後で考えればいいことはあとで考えましょう。

緊急に要するのは、
旦那さんの訪問の問題だと思います。
訪問時にどうすべきか、それを考えましょう。

677: : 2005/11/29(火) 14:00:16

今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。

679: : 2005/11/29(火) 14:00:40

慰謝料は
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」
みたいなものですから、しっかり取りましょう。

旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます(まぁ、確実に悪いですが
貴方が情をかける必要は全くないですよ。
非がないのならば法が救ってくれるのですから。
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。

688: : 2005/11/29(火) 14:03:48

そうそう。義両親、ひと財産持ってるじゃないですか<貴金属や車
老後のためのお金をそっちに回しちゃったんだったら、そこから換金して出させたらいい。

結婚を継続したら、あなたたち夫婦にのしかかってくる問題だけど、
もともとあなたには義務も権利もないんですよ。
離婚を決意したのなら、義両親の将来なんて考えないでよろし。
あなたのお子さんのことだけ考えて。



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