18: : 2005/12/04(日) 00:18:57

すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。

前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。

20: : 2005/12/04(日) 00:23:20

旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?

21: : 2005/12/04(日) 00:23:29

言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。

22: : 2005/12/04(日) 00:24:10

「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」

「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。

23: : 2005/12/04(日) 00:28:30

土下座キター

>自分の親 も おかしいのかもしれない。

オマイの親 が おかしいんだよっ

24: : 2005/12/04(日) 00:30:13

ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・

25: : 2005/12/04(日) 00:30:57

話し合いに来るのはいいと思うけど

>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
>自分の親もおかしいの か も し れ な い
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば

これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか?

このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。

りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。

26: : 2005/12/04(日) 00:30:57

かもしれない  にひっかかる。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ?

28: : 2005/12/04(日) 00:32:00

生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?

30: : 2005/12/04(日) 00:34:33

自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は

31: : 2005/12/04(日) 00:34:56

>まだ全ては分からないからなんとも言えない

もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは
その友達になんて言うと思う?

32: : 2005/12/04(日) 00:35:17

話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。

この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんがコロされる。子供も危ないよ。

りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの?

33: : 2005/12/04(日) 00:35:21

それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。

りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。

36: : 2005/12/04(日) 00:37:21

これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。

37: : 2005/12/04(日) 00:38:00

ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど

38: : 2005/12/04(日) 00:38:03

奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w

41: : 2005/12/04(日) 00:39:45

親権は自分も諦め切れないって・・・アフォ?

42: : 2005/12/04(日) 00:40:29

なんだ、要するに旦那さんは

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。

じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?

44: : 2005/12/04(日) 00:40:52

親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。

49: : 2005/12/04(日) 00:43:25

単純に生活費の件だけでもおかしいよ。

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。

54: : 2005/12/04(日) 00:46:04

りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?

58: : 2005/12/04(日) 00:49:50

なんだ、>>331を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ?
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。

62: : 2005/12/04(日) 00:52:26

すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。

私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。

64: : 2005/12/04(日) 00:54:44

嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー

68: : 2005/12/04(日) 01:01:43

まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方がいいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。

71: : 2005/12/04(日) 01:06:48

>>67
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。

72: : 2005/12/04(日) 01:07:52

生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。

74: : 2005/12/04(日) 01:08:38

>>62
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。

迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。

79: : 2005/12/04(日) 01:13:32

うちの嫁姑戦争の実態をやっと理解した旦那は
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。

80: : 2005/12/04(日) 01:13:45

>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。

「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。

84: : 2005/12/04(日) 01:16:08

話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。

89: : 2005/12/04(日) 01:23:21

よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない

86: : 2005/12/04(日) 01:19:37

復縁ならいつでもできる。
とりあえず離婚したほうがいい。

いつまでも基地外ジジババと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ

87: : 2005/12/04(日) 01:19:52

離婚

ウトメを追い出して家を処分

りらぞう名義分をもらう

慰謝料をもらう

養育費をもらう

あとは(゚⊿゚)シラネ

96: : 2005/12/04(日) 01:29:25

りらぞうさん!
いい加減にしっかりして!!
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう?

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。

106: : 2005/12/04(日) 01:43:40

>>95
この旦那は親子3人でやって行こうとする意思が
全く見られない。

離婚は確かにいつでも出来る。
でも今回は様子見るとおさめたところで
もし今度同じようなことが起きても
りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない。
もしやり直すなら>>74さんに1票。
りらぞうさんの家族は、現実の状態を
一番把握してる人たちだからね。

113: : 2005/12/04(日) 02:22:09

りらぞうさんは、旦那に何度も助けてコールをした。
その時、旦那はコールを無視した。
今になって、自分の判断が間違っていたと
土下座はしたけれど、
「判った、これからは俺が盾になってお前を助ける」
とはいわなかった。

そして、
離婚には応じてやっても良いが、親権はこっちに欲しいと言った。
生活費の矛盾を指摘されても、
謝罪及び弁償に関する発言は一切なかった。
離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか?
どう判断するにしても、以上の事柄をふまえて
ご両親や弁護士さんと、よくお話したら良いと思います。

116: : 2005/12/04(日) 03:19:54

こうしてみると、ものすごくズルい旦那だよね。
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。

それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。

こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にケツ持たせて
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。

120: : 2005/12/04(日) 03:48:51

もう旦那には会わずに、弁護士に丸投げした方がいいんだけどね。
りえぞうさん、心が揺れそうになったら、旦那にこれ聞いてみ。
「あなたは私に渡した5万以外の給料、何に使ったの?」って。
多分キョドると思うよ。
この旦那なら、風イ谷、ギャンブル、飲み代、女のどれかだな。
但し、弁護士を同席した場所で聞いてね。キョドった後DVになると思うから。

122: : 2005/12/04(日) 04:05:15

前スレの経過をまとめてみた。
分かりにくかったらごめんなさい。

登場人物

【同居家族】(敬称略)
りらぞう(28)妊娠8ヶ月まで働き、現在は専業主婦  
息子1歳
ウト56歳(無職) トメ53歳(無職)
夫  単身赴任の会社員で現在別居中

住んでる家の名義の半分は、りらぞう。
(もう半分は旦那?)
ウトメは「義父母を扶養するのは、息子夫婦の義務」といい
自分達の資産は海外旅行・車・貴金属などで散財。

【りらぞう実家】
父 母 弟

【その他】
コトメ 別居だが来ると色々言うらしい。

123: : 2005/12/04(日) 04:06:57

2世帯同居だったが、出産後ウトメの家事まですべてりらぞうがやらされ
ウトメは子供を独り占め状態で、りらぞうに「母親失格」的な暴言の数々を繰り返す。

単身赴任の夫は帰宅しても、りらぞうの話は聞かず。
ウトメは夫に現実と正反対の嘘ばかりをいい、夫はりらぞうの言い分を聞かない。

ノイローゼ気味になったりらぞうは、弟の協力の下ビデオと盗聴器を設置し
ウトメの現状の証拠集めをはじめる。

りらぞう、ウトメのあまりの態度に切れて、強引に子供を奪い返し
突き飛ばして部屋から追い出す。

その後、りらぞうは家を出る決心をし、実家に電話したところ
実家は完全に協力体制であった。

そしてりらぞう脱出の日、手伝いに来た弟に対し「孫を誘拐するな」と殴る。
(その後病院で診断書をもらう。)
その後、脱出は成功するが、ウトメによる電話攻撃開始。
設置してあったビデオ等は、きちんと証拠として使える状態で撮れていた。

実家での家族会議の結果での<<り ら ぞ う の 希 望 >>
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。

124: : 2005/12/04(日) 04:07:53

一方この状況を赴任先で聞いた夫が、りらぞうに送ったメールの内容は
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。
しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
などと書いてくる状態。
りらぞう実家は、弁護士も雇い完全に離婚に向けて
着々と準備をすすめ、ウトメの突撃など考えられることに対しても
先回りして、根回しも完璧にする。

その後も住民との会話の中から、次々と驚く発言が続く。
●入院したウトの介護をさせられ、気に入らないと暴力をふるわれる。
●ウトからのセクハラ
 ウトの言い分は「親子だから触れ合っているだけ」
●家計費は、夫(手取り30万円)より毎月5万円・ボーナス加算はなし。
 光熱費等は別で夫の口座から引き落とし。それ以外はりらぞうから。
 更にりらぞう(手取り約35万円)よりウトメの生活費10万円+小遣い3万円。
●りらぞう退職後は、夫よりりらぞう生活費3万円・息子3万円、ウトメにもいくらか。
 足りない分は、すべてりらぞう貯金より補填。

125:: 2005/12/04(日) 04:09:27

その後、ウトメはりらぞう実家に襲撃し、ガラスを割り警察に連れて行かれる。

ここまで順調に来たかと思ったところへ迷うりらぞうの書き込みが・・・

名前: [sage] 投稿日: 2005/12/03(土) 22:32:12

あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

この書き込みを最後に、2スレ目へ移動。

132: : 2005/12/04(日) 08:55:03

どんな駄目男でも頑張れば数時間くらいはまともな対応はする
でも毎日、長時間ともなれば面倒くさい嫌だといって責任放棄する

親権、慰謝料等きっちりとって離婚したほうが良いと思う
旦那&義両親が夫、父親、なによりも人間として欠落している人達であることを
公の場で認定してもらうのが重要、りらぞうさんの精神的安定の為にもなる


復縁はいつでもできるんだから
旦那さんの様子見て、慰謝料支払い、子供との関わり、義両親からの親離れなど
りらぞうさんへの謝罪を「口頭」ではなく「実行」によって旦那さんにさせる事

りらぞうさんは常識のある人だからいろいろと悩むわけだけど
旦那&義両親は全然悩んでないと思うよ
りらぞうさんの悪口はいくらでも考え付くだろうけど

三年くらい様子見だ!って気持ちで観察したほうがいいよ
本当にりらぞうさんとお子さんが大事なら必タヒになって努力するよ
途中で投げ出すようならそんなやつ要らないじゃないかw

長文になってしまった
自分の元夫とりらぞうさんの旦那さんは同じニオイがするのでつい…
最終的に一番自分が可愛くて妻子に対する責任を放棄した人間と禿げしくかぶるw

133: : 2005/12/04(日) 09:03:08

>>132
思いっきり同意。
特に、口だけじゃなく実行させろというところに。

口だけにしても何もしてないでしょ、旦那さんは。
この状況で弁護士から厳然たる事実を突きつけられてかけらでも反省してるなら
少なくとも親とは別居(赴任先へつれていけばいいだけ)、
これまで入れてこなかった生活費を、まとめて払う
ぐらいのことは思いつくと思う。

141: : 2005/12/04(日) 13:07:27

132ですが補足

夫婦間の話し合い
両家一同集まっての話し合い
弁護士を介した話し合い
家裁の場での話し合い(調停)

りらぞうさんの主張や基本姿勢は上記の各パターンがあってもまったく変わりはないでしょうが
旦那さんの主張は態度はそのパターンによって大きく変わると思います
交渉相手が弱いほど大きな態度をとってくると思います
それは問題解決より自分の逃げ道確保が優先だとの考えからです

交渉は弁護士さんに任せましょう
プロはすごいよ。
一度私も同席したことあるけど
完全に㌧じゃっている相手の言い分に
おもわず目ん玉ポーン(AA略 となったけど
冷静かつ淡々と対処していたよ
職業柄、常識外の人物には慣れているらしい

りらぞうさんは旦那さん達と直接接触せずに子育てに専念したほうがいいよ
ご両親とテレビや新聞を見て世間話したりご家族で出かけたり気分転換しましょう
母乳が止まっていた時もあったのだし、ストレスをためないようにするのが一番

136: : 2005/12/04(日) 11:45:54

誠心誠意謝ったら、って言ってるけど、旦那なにも謝ってないよね。
「りらぞうが離婚したいなら、離婚してやってもいい。ただし子供はウトメのために貰うぞ」
って言ってるだけ。

普通こういう場合は、
・ボケっと見過ごしてたことに対する謝罪
・それについての落とし前
・今後どういう生活がしたいか
・また、その生活をおくるために具体的にどんな努力をするか
程度ははっきりさせるよ。
こっちが督促しなくても旦那側からね。

まず親権、なんて言葉が出る以上、間違いなくウトメの言いなりなんだし、
特に情をかける必要はどこにもないと思う。

139: : 2005/12/04(日) 11:53:41

離婚するなら小額でもいいから、必ず弁護士をいれて念書付きで慰謝料を取ったほうがいい。
何もなしで親権争いだけで裁判・離婚すると、その旦那はぬけぬけと
「両親と元嫁の折り合いが悪くて離婚にいたった」と、自分は悪くない、
嫁が悪かったんだ、という態度で次の獲物を探し出すから。

法的に旦那もウトメもクズだという烙印を押しておいてください。
他に犠牲者が出ないように。

140: : 2005/12/04(日) 12:44:19

なんだか悔しいなあ。
お子さんにいっぱい愛情注いでかわいがって
大変だけどお母さんが一番幸せなはずの時期なのにね。

りらぞうさんの、実家に帰ってから改めて母子で顔見て笑う時間ができたって書き込みが
胸につまされたよ。赤ちゃんのこれからの人生の土台になるものすごく大切な時間じゃない?
もう誰にも邪魔させちゃいけないと思う。

142: : 2005/12/04(日) 13:57:49

貯金とかちゃんと返してもらって欲しいな~
あいつらのために貢されたままなんて悔しいじゃん。

143: : 2005/12/04(日) 14:34:18

しかし鬼のような義両親だね
妊娠してる嫁に働かせて自分は定年前に退職かよ

145: : 2005/12/04(日) 14:49:40

でもさ、それに疑問持たなかった旦那も鬼畜だよ。
自分の血縁のする事は、検討する事無く正しいって思ってるしね。
この旦那は愛情から子供の親権が欲しいんじゃないよ。
親権だけ貰って養育はりらぞうさんがしていい。
子供が大きくなったらうちの後継ぎだからね、としか考えてないと思う。
うちの旦那がそれだ。
それで旦那も私も今苦労している・・・・
お願いだから親権を旦那さんの方へは渡さないで!

155: : 2005/12/04(日) 15:54:38

夫が離婚したくないというのは、家の名義の問題だと思うよ。
離婚なら、家を処分するか、名義を買い取るか。
いずれにせよ、かなり大きな金銭が動くね。

離婚したくないというのは当たり前。
(このスレ、男が書いてもいいのか?)

159: : 2005/12/04(日) 16:02:57

>>155
それが一番ネックのような気さえするね<家を処分


しかし、この旦那「親権が欲しい」って、なんだろ・・・
無職タカリ系ジジババ付では、再婚など無理なのを見越して
「子供が欲しい」のかな?

160: : 2005/12/04(日) 16:05:50

>子供が欲しい
今まで自分の手の中にあると決まっていたおもちゃが突然無くなると、
たいした物と思って無くても急に惜しくなるようなもんでしょ。

164: : 2005/12/04(日) 16:13:29

>>160
ひゃあ、被ってしまったw
孫=おもちゃと思ってる人が、私だけじゃなかったんだね。
りらぞうさんのカキコから受ける印象からだと、やっぱりそう感じるよね?

161: : 2005/12/04(日) 16:09:28

子供を養育すれば、子供と一緒に住むわけだから
妻も「その家を売れ」とは言わないだろう、と思ってるんじゃねーの?

162: : 2005/12/04(日) 16:11:58

>>159
下手すると、両親を大人しくさせるためのおもちゃとして
息子を与えて、自分は好き勝手な今の暮らしを
維持するためかも知れないよ。
で、自分はたまに顔を出して
「おじーちゃんと、おばーちゃんの言うことをちゃんと聞くんだぞ」
と言って、また放置かもね。

174: : 2005/12/04(日) 16:22:15

リラぞうさんの子供と同じ立場ですが、親権だけ取った父親なのにその事実に振り回されっぱなしです。
育てて貰ったのは母親ですが、父親は親権を振り翳し、私の結婚式の事にも口を挟み揉めました。
私としては、式には母に出席して欲しかった。
でも母は父家族(父・後妻・ジジババ)に、「親権はこっちにあるんだから式に出るのも俺たちだ」と言い譲りませんでした。
母はりらぞうさんと同じように、物事や人を悪く考えたくないと言う性格です。
一度は結婚式を止めようともしましたが、母が「私はいいから向こうの家族に出て貰って」と言ったので、それで式をあげました。
今でも、そんな式なんてあげなきゃ良かったと後悔してます。
どうして親権が父親のほうにあるんだろう?
何もしてくれない父親、一緒に住んだこともない後妻、口を開けば母の悪口しか言わないジジババ。
祝って貰っても、ちっとも嬉しくなかった。

175: : 2005/12/04(日) 16:29:44

親権と養育権のバラ売りは危険。と..._φ(`д´)カキカキ

177: : 2005/12/04(日) 16:39:05

>>175
危険なのは>>174みたいな例があるから…?

向こうが欲しいのは「親権」であり、
一緒に住むための「養育権」が欲しいとはいってないから
それで良いんじゃないかと思ってたけど…。

180: : 2005/12/04(日) 16:42:22

>>175
でもこのDQN義親達だったら「親権」とったら
親権を振りかざしてとんでもない事を事あるごとに言ってきそうだよ……(((゜Д゜;)))ガクガクブルブル

181: : 2005/12/04(日) 16:43:12

ごめん>177さんへのレスだった。

185: : 2005/12/04(日) 16:46:55

>>180
たしかにありえますね…。

参考になると思ってぐぐった。
法律なら何でも良かった。
今は勉強している。
ttp://www.rikon.to/contents2-1.htm



【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

このエントリーをはてなブックマークに追加

コメント

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット