447: : 2005/12/05(月) 18:13:09

・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。

448: : 2005/12/05(月) 18:13:50

りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。

451: : 2005/12/05(月) 18:14:35

とりあえず、キチウトメとの絶縁が先でしょう。 それが落ち着いてから旦那とのこと。 旦那も妄信していた自分の親のキチっぷりに内心パニックだろうし。 話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。 夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。

455: : 2005/12/05(月) 18:15:13

りらぞうさん
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。

459: : 2005/12/05(月) 18:16:18

りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。

461:: 2005/12/05(月) 18:16:42

前科って簡単につかないのね。。。
教えてくれた方々ありがとう。

464: : 2005/12/05(月) 18:16:58

今りらぞうさんの夫は、両親からの洗脳を解こうと頑張ってるところなんだ
と思うよ。でも長年の洗脳はそう簡単に解けないから「揺り戻し」現象が起きる。

今はりらぞうさんとの仲をどうこうしようなんて、考えてないんだよ。両親の行動
を信じたくなくて証拠集めに必タヒ。まさか!そんな訳ない!信じたくない!そう
思いつづけて裏切られて、揺り戻し現象に悩まされている状態。

で、そんな状態のりらぞう夫さんは、りらぞうさんのことなんてもう二の次に
なっちゃってるんだよ。
「俺がこんなにつらいのに、わかってくれない!」とか、りらぞうさんのことを恨む
気持ちすら持っていると思う。(りらぞうさん、ごめん)

とにかく今は、離婚してお互いゆっくり考える時間が必要だよ。
きちんと他人になっておくことが大切。
夫の洗脳が解けた時に、復縁を考えてもいいと思う。

465: : 2005/12/05(月) 18:17:11

私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ウトメが振り切れるとは思えない。

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、
対応が全然違うと思う。

469: : 2005/12/05(月) 18:19:18

りらぞうさん、離婚しても夫さんとは自由に会えるし
一緒に住みたかったら住めるんだよ?

それから法的な復縁、というのもあり。

475: : 2005/12/05(月) 18:20:45

そうだね。
一度ペーパー離婚するのは良いことだと思う

そして、離婚期間中に旦那様にはきっちり義親と縁を切って貰うのが良いでしょう

476: : 2005/12/05(月) 18:21:29

その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。

478: : 2005/12/05(月) 18:21:41

一旦離婚して旦那がりらぞうさんのご両親の養子縁組で再婚でFA?

480: : 2005/12/05(月) 18:22:25

いったん離婚してまた再婚はすぐに出来ます。
だから離婚して、ダンナさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。
(ペーパー離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ)
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ウトメを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・etc

すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。
でも今のままじゃダメ。
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。

481: : 2005/12/05(月) 18:22:55

>>478
いいこといった!!

りらぞうさん、コトメにいろいろ言われた事も旦那に伝えた?

483: : 2005/12/05(月) 18:23:29

>>480
480もいいこといった!!

484: : 2005/12/05(月) 18:23:39

私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。

485: : 2005/12/05(月) 18:24:10

旦那にも慰謝料請求できるよ。
義両親及び義理妹との調整を怠ったというので有責。

486: : 2005/12/05(月) 18:24:22

>>476
ダンナさんは自分の責任放棄について謝罪しなかったの?

487: : 2005/12/05(月) 18:26:26

正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・ と続けました。

488: : 2005/12/05(月) 18:26:33

改心というか、全然たよりないよね

旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から
しっかり認識して貰わないといけないでしょう

りらぞうさんには言いづらいとは思いますので
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います

489: : 2005/12/05(月) 18:26:45

誘拐するような親、息子でもなかなか止められないんじゃない?
離婚しかないだろうね。
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら?
多い養育費として。

490: : 2005/12/05(月) 18:26:58

コトメのフォローに回ってる場合かと問いたい

494: : 2005/12/05(月) 18:27:58

>>476
駄目だ、その旦那。自分の家族<<<<<<妹じゃん。
その意識があるうちは、りらぞうさんと義親との関係は切れないね。

495: : 2005/12/05(月) 18:28:05

でも旦那の言うことは一応りらぞうさんと息子さんの安全を一番に考えてるよ。
だからやっぱり一旦離婚だね。

498: : 2005/12/05(月) 18:28:54

自分の妻子も守れなかったのに妹のフォローだなんて…
自分は何をできるのかも理解していないというか
長男教から抜け出せないというか、状況がわかっていないというか…

503: : 2005/12/05(月) 18:31:32

>>498
家長気取りで笑っちゃうねw
自分のお尻も拭けないのに、他人のお尻を拭こうなんて・・・
「あんた、ウンコ付けてますよ」と、リアルで言ってやりたいわ

501: : 2005/12/05(月) 18:29:40

何言ってるのこれ???
りらぞうさんの言う事を全く信じなかったってことは、
りらぞうさんを嘘つきだと決め付けてたってことでしょう?両親ではなく。
今まではりらぞうさんを「平然と嘘をつける人間」だと思ってたってことじゃん。

504: : 2005/12/05(月) 18:31:42

離婚するだけだって大変なのに、旦那さんはその上あの親だもんなあ。
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ウトメ対策で離婚はいいだろうけど、
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。

505: : 2005/12/05(月) 18:31:48

だめじゃん。
りらぞう、復縁する気まんまんだよw

そうやって一生搾取されて生きていきなよw
ばかじゃねーの。

510: : 2005/12/05(月) 18:33:12

>>505
決めるのは、りらぞうさん。あなたが決めることじゃない。

508: : 2005/12/05(月) 18:31:57

もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。

509: : 2005/12/05(月) 18:32:31

>>508
…しっかりしろよ。

514: : 2005/12/05(月) 18:34:08

>>509
茶々入れておもしろがってるなら、出てって。

511: : 2005/12/05(月) 18:33:16

離婚で新戸籍編製の方がいいかな。
子どもさんの戸籍は、一旦りらぞうさんの新戸籍に入籍(家庭裁判所の許可が必要)して、
養子縁組無効裁判が終わって、戸籍にあれこれ記載されるから、そのあとに
転籍するなり再婚するなりしたら、きれいになるよ。

515: : 2005/12/05(月) 18:34:16

みんな話を最後まで聞かずに一気に言いすぎ。
ここは相談スレですよ聖母さまがた。

519: : 2005/12/05(月) 18:37:02

いい意味でも悪い意味でもほのぼのしてる性格だから付け込まれたんだろうね。
(だからイライラする住人多くなる)
とりあえず旦那には自分の家庭もどうにかできないのにコトメのことまで気を回すんじゃねえ。
コトメはコトメ旦那が何とかしてくれるだろ、ボケ。と電報を打ってみてくだしあ。

521: : 2005/12/05(月) 18:37:58

>・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
> そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。

私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。
特に義実家がここまでおかしいと特に。

522: : 2005/12/05(月) 18:38:16

でもこの義両親、自分の血の繋がった子供には普通の人っぽい顔してるじゃん

526: : 2005/12/05(月) 18:40:21

>>522
妻を追い詰めた異常な面を思い知った上での「妹夫婦をフォロー」発言だよ。
だから呆れているわけで。

524: : 2005/12/05(月) 18:39:35

旦那さんは、目の前に「妻子を追いつめた毒親」という分かりやすい対象があるから、
まだ自分自身にも原因があることまで考え及ばないんだと思う。
「あなたは家族である妻を最初から信じなかった。そのことも原因」
「親に毒されていたとしても、それはやはりオカシイ」
そういうりらぞうさんの旦那さんへの疑問とか、感情とか、言いたかった事を、
何かのタイミングで伝えて、
それを旦那さんが受け止めて、精神的に親から自立をしてくれないと
復縁はあり得ないんではないでしょうか。

533: : 2005/12/05(月) 18:43:07

>>524
つるっぱげ同。
旦那さん、自分にも責任があるって事に考えが至ってない。
全て親が悪いと思ってるように見えるよ。

544: : 2005/12/05(月) 18:46:57

>>533
だからこれほど妻子やその親に迷惑がかかっているのに、
妹のフォローなんて寝ぼけた事が言えるんだよね。

525: : 2005/12/05(月) 18:39:37

>>508
旦那+ウトメが家を明け渡すことで慰謝料の代わりにすることを
納得するなんて、キチウトメのよく知っている家に住み続けるつもりですか?
突撃され放題じゃないですか!
自分と子供の身を守る気があるのなら、ウトメに知られていない場所に
引っ越すことを考えた方がいいのでは?

527: : 2005/12/05(月) 18:40:36

>>525
あんたも頭悪いね?
売ればいいんじゃね?

537: : 2005/12/05(月) 18:44:34

>>527
二世帯住宅でしょ?
あれ、売れないんだよねぇw
家を明け渡しじゃなくて、しっかり売り払って金銭でもらった方がいいよ。

それに家が残ってればキチウトメが「なんであの嫁が ワ シ ら の
家に住んでるんだ!」とか思って火つけるかもしれないしね。

545: : 2005/12/05(月) 18:47:27

>>537
そんな酷い思い出しかない家を、慰謝料代わりにもらってもねぇ。
そんな申し出をするってことは、旦那さんは離婚する気がサラサラなくて 自分と妻と子供が戻る家だっと思ってるに違いないw

528: : 2005/12/05(月) 18:41:15

これで普通に復縁するってなったら
今回協力してくれたご両親や弟さんをバカにしてるとしか言いようがないよねぇ。

535: : 2005/12/05(月) 18:43:58

直接的に手をくだしたのは義親だけど、
見て見ないふり&妻を信用しない態度で
義親を後押ししたのは「旦那」だからねぇ。

親を殴るのもいいけど、まず自らが激しく反省して欲しいわ。

540: : 2005/12/05(月) 18:45:45

外野がうるさいも何も、相談スレなんてみんなこんなもんでしょ。

542: : 2005/12/05(月) 18:46:25

りらぞうさんはきっと、旦那の男らしい
(ホントは男らしくないんだけど)姿を初めて見てしまって
感動して復縁も可能性に考えてるのかな。

でも彼、自分の責任はぜんぜん取ってないのね。
すべての元凶は旦那なのに。

546: : 2005/12/05(月) 18:47:43

りらぞう夫は「俺も被害者なんだ、、、orz」とか勝手に悲劇ぶってるとオモ

551: : 2005/12/05(月) 18:49:23

私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが)
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。

私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。

そして・・・沢山の人が言われている、
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』
という意見を選びます。

このまま離婚せずにいるということは、
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。
と言います。

それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。

559: : 2005/12/05(月) 18:53:44

離婚を決意したんだね。おめでとうと言わせてもらうね。
今までの洗脳されていた状態から急にいろんなことが変化して
今はとまどっていると思うけど、きっとこの決断は間違っていないよ。
あなたとお子さんの幸せのことだけを考えられる毎日が
きっと待っています。

560: : 2005/12/05(月) 18:54:54

あ、弟さんへの暴力も罪つぐなわってもらわないとね

562: : 2005/12/05(月) 18:55:13

ヘタレにいい動きを期待しても仕方がないからね。
この期に及んで「妹夫婦のフォロー」というのは
両親のDQNぶりと己のヘタレぶりを理解していないからこその台詞だと思う。

りらぞうさんには、そこを理解してほしいなと思うよ。

563: : 2005/12/05(月) 18:55:21

旦那さん、両親の退職をあっさり認めて
まさか、自分だけで養えると思ってたわけじゃないでしょ?
りらぞうさんの稼ぎや実家をあてにしてたとしか思えないんだけど。
それを今更、「おまいの稼ぎは当てにしない」なんて大見得切られてもねw

それじゃ、自分の稼ぎだけで、両親の老後も養う気でいたんですかー
自分たちの老後はどうするんですかー
子供さんの教育費などはどうするつもりだったんですかー
今言ってることと、噛み合いませんねー?

ああ、問い詰めたひ・・

566: : 2005/12/05(月) 18:55:57

>>551
それがいいと思う。
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。

568: : 2005/12/05(月) 18:56:03

良かった、安心したよ~!!
りらぞうさんは、いつも自分に悪いところや落ち度がなかったか、
自分を省みながら生きている真面目な人なんだね。

でも、今回は、そのりらぞうさんの、本来は長所であるべき性格に
思いっきりつけこまれちゃったんだよ。

誠意を出して尽くしても、誠意を吸い取るだけで足蹴にする人も
いるってことで、今後の人生、もっとずぶとくずうずうしく
生きていってくださいね!!

570: : 2005/12/05(月) 18:57:31

離婚決意されたとのこと、当然とは思いますが、おめでとうを言わせてください。
今後、旦那とキチウトメにふりまわされない日々が来ることを祈っています。

574: : 2005/12/05(月) 19:01:03

実家に帰ってきてすぐ、息子とふたりで過ごして息子の笑顔を見ることが
できたこと、あんなに幸せでうれしかったんでしょう?
その時の気持ちを忘れちゃだめだよ。

好きで結婚したんだから、心のどこかでダンナさんを信じたいという気持ちが
あるとは思うけど、とにかく今は離婚を決めたんだから心をしっかりね。

今は「いずれは復縁」と思っての離婚かもしれないけど、もしかしたら離婚
したらダンナさんは両親べったりになって絶縁なんて忘れちゃうかもしれない
んだし、りらぞうさんと復縁することも忘れちゃうかもしれないんだよ。

だから、万が一のことも考えて、慰謝料や養育費は離婚の時にしっかりと
もらっておかなくちゃダメだよ。この先、何があるかわからないんだよ。
(イヤな例えかもしれないけど、この後ダンナさんが急な事故とかで亡くなる
可能性だってあるんだよ。だから金銭的にはきちんとしとこうね。息子さんのためにも)

576: : 2005/12/05(月) 19:02:54

もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。

私自身が早く平和になりたいんです。
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。

色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。
これをずっと持続させるためにも、離婚します。
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。

結構質問されている方がいるのですが、
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。
そういう件の慰謝料なども話していました。
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。
それも詳細を決める際に全て話し合います。
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。

577: : 2005/12/05(月) 19:04:20

りらぞうさん
「いずれ復縁」は約束はもちろん、匂わせてもダメだと思うよ。
旦那さんを甘えさせることは、彼のためにもならないよ。
なんといってもドキュな親に育てられた人だし、
やってたことも実際おかしかったんだから、用心しないと。

578: : 2005/12/05(月) 19:04:54

借金の為の借用書も忘れずに!
時効は3年だ!!

581: : 2005/12/05(月) 19:07:48

土下座はいくらやっても無料だからねー、という意見もあることを申しあげておきます。

582: : 2005/12/05(月) 19:08:17

義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。
たまになのでいいのですが・・・

義父母みたいなことは言ってきません。
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」
とか言ってくれます。

そういうようなことを言ってくれた時は、
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。

それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。

583: : 2005/12/05(月) 19:08:26

>>576
そうか、謝っていたのか。良かった…。

585: : 2005/12/05(月) 19:09:09

弁護士さんがついていらっしゃるから、大丈夫だと思いますが
固定資産税は1月1日の所有者に1年分かかるので、お忘れなく。

586: : 2005/12/05(月) 19:09:56

>>582
じゃあ妹は全然心配ないんだね。
むしろ旦那よりしっかりしているような。 v おいおい、兄ちゃん…。

590: : 2005/12/05(月) 19:11:23

りらぞうさん、他の方も言っているようにまず離婚&養子縁組無効訴訟はしたほうがいいと思います。
弁護士さんがついているからちょっと余計なお世話ですが。

・家を物納で慰謝料と相?殳は止めましょう
  ・ウトメが今住んでいる家ですから今後の安全を考えると無謀
  ・売却するにしてもその手続き等煩雑な一切がりらぞうさんの負担になる
・家はりらぞうさんの持ち分を旦那さんに買い取って貰いましょう
価格は最低でもりらぞうさんが負担した頭金+ローン+登記や売買に関わる事務手数料
・りらぞうさんがウトメに渡していた生活費+お小遣いは全額返却してもらいましょう
・生活のためにりらぞうさんが切り崩していた貯金も返却してもらいましょう
・慰謝料、養育費は上記のお金とは別にきちんと貰いましょう

・養子縁組の公文書偽造に関してはきちんと訴訟をしましょう
ウトメから自発的に謝罪や慰謝料が望めるとは思えませんからその代わりに
きちんと法律であなたと(ひいてはお子さんの)権利を守って欲しい。

・ご主人の謝罪は「自分に全ての責任がある、自分が悪かった」と言ったときからが
スタートラインです。
親のせいにしたり、気付かなかったと言い訳しているのは謝罪ではないよ。

一度ご主人とは「貸しも借りもない他人だけれど、息子の父親」という関係になって
それからじっくり付き合って、話し合って、復縁を考えるのがいいと思います。
「貸し借り無しの他人だけれど子供の父親」という関係になるだけでもかなりの時間が
かかると思った方がいいと思うよ。

593: : 2005/12/05(月) 19:12:17

まあ、娘の方が親の本性みぬいてて
しっかり対応してるって例は多いわなw
でも、兄に「なんとかしろよ。義理姉さんがかわいそうでしょ」ともいってないわけで。

いや、この際、義妹の件はおいておきましょうか。

597: : 2005/12/05(月) 19:14:39

りらぞうさんは元はしっかりした人なんですね。
息子さんとの平和な生活・・・お祈りしています。

ただ、逆上した人間は何をするか分かりません。
義両親のことは刑事事件として立件することをお勧めしますが、
かえって逆恨みが増す可能性もあります。
接触不可の念書などをかわしても、無視する人はします。
どうぞ、御両親もりらぞうさんも、身辺お気をつけて。

599: : 2005/12/05(月) 19:15:55

これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。
原因は義両親ではなく旦那だよ。
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。

600: : 2005/12/05(月) 19:17:39

思い入れのある家なんだろうけど
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ
上の方にあったレスは完璧だよ
物納をさせたらダメだ

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば
その通りにしてくれるから
後はまかせておくといいよ



【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

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