しばらく前にもそれら以外のちょっとしたことで
「自分のために何もしてくれなくていい」と聞いたのですがはっきりと覚えていません。すみません。

タオルも別々に使うバスタオルなどは分けているようですが、台所で使うタオルをわざわざ自分で洗おうとはしていません。

布団を干そうとしたらすごいスピードで飛んできて夫と私の分の布団や毛布を全部干して取り込んでくれました。

融通がきかないというのは当たっていると思います。

悪意があるようには見えないのですが、こうと決めるとなかなか私の話は受け入れてもらえません。
(怒鳴られるなどは一切なく淡々と説明されます)

数年前に夫が突然台所に置いてあった料理本を見て何かの料理を始めたことがあり、2時間くらいかかって何とか形にはなったものの味に満足できずに落胆していました。

食べられないほどではなかったので少し慰めたものの、あれ以来料理はやっぱり無理だと言っておりました。
私の仕事と料理についてはどうにも真似できないと時々ロにすることがあります。
負担が増えるのがいやなのはもちろんそうなんでしょうね。

旦那と話し合うって書いてるけど、あと1回位でやめとけば？
鬱陶しいかもよ。

同じように割り切りのいい人知ってるけど、身もふたもない言い方すると、面倒なんだよね。
何やって何やらない、どこまでやるみたいな交渉すらめんどくさいｗ　
自分のことは自分でやる、そのかわり、貴方も自己完結してねって。
本当に愛想つかしてるなら離婚してると思うし単純にあなたのこと好きだと思うよ。
（逆に貴方が自己完結できない状況になる方が離婚されるかも）

独身者が同居してる感じだね。それでいいと思うよ。
あなたが仕事場かりて、彼の帰宅時間を長くして少しでもリラックス（肉体的に）できるようにしてあげれば？

自分も>>403に近い意見かな。
話し合うって言うけど、旦那さんは解決策として今の生活を選択したのに何を今更？って感じじゃないかな。

今の距離感を変えたいなら、話合いよりも事務所を借りて公私の区別をつけるとか1日の3分の2が仕事するのが当たり前という状況を何とかする方がいいと思う。

読んでると最終的に自分はこのまま、悪くない。相手を変えたいって相談に見えてきたよ。

お互い融通がきかなくて極端に走りがちなのか、あなたが頑なだから旦那さんが極端に折れたのかわからないけど、現状旦那さんは不便を感じてない。
だから改善のために変わるとしたらあなたになると思う。

前にそれぞれの仕事分担を紙に書き出してみて、
「これを見せたらさすがに鬱陶しいと思われそう」
と思ったので捨てたことがあります。
しつこいと嫌われてしまうかもしれませんね。

夫は不倫や離婚に対して非常に嫌悪感を持っていて、
私たちの間で喧嘩になりそうになった時には
「うちらは今後も一緒に長く暮らしていくんだから」
と必ず前置きした上で、自分の考えを説明してくれます。

私は夫と一緒の家にいたいと思っているのですが、
アトリエの件も夫が平穏に暮らすための選択肢として
もう一度やんわり話してみます。

この件の前までは私から見てこれ以上ない生活でしたので
もう一度一緒に食事をしてくれたら良いのにとだけ
考えていましたが、もっと根が深いんだと思いました。

家で食べないことについても「仕方ない」と時々口にするので
現状が最高の解決策と考えているようではないと思いますので、
私自身の考え方も変えてこの件を見つめ直してみます。

旦那さん「否定される事」を極端に恐れてる気がする

>>412
極端だよね
その後、話し合いもしてるのにまた元に戻るみたいだし
原因は判らないけど、してはいけないこととしてインプットされたみたいな
普通はっていう言い方は嫌だけど、楽な方に流されやすいのに長期間頑なに守るところとか

>>354のことが大事なのは間違いないと思うんだけど

自分の方法で仕切ろうと思っていたら、旦那のやり方で仕切られちゃったというだけの話じゃね

旦那さんにとっては食事や家事の問題ではなく根本的な問題のような気がする

家が安らげない、性格や考え方が合わない
結婚した意味が分からなくなったのでは？

何度も話し合いの場をもつのは相手を追い込むだけな気がする
モルダー以上に疲れてるんじゃないかな
外で働く方がストレス溜まるし